Uma imagem... Mil palavras... algumas Náuseas...

Se uma imagem vale por mil palavras... e a imagem for constrangedora... qual seria o valor!??!

Fluxograma do "Creu"

Aos nerds de plantão... (Sra. Conceição por favor não leia este POST... pode ser constrangendor...rs)

Segue o fluxograma... clique na imagem para abrir...

Jogos de MACHO!!!!

Pra quem acha que palavras cruzadas e ligue os pontos é coisa de mulher (ou de bichonas...) aqui vai a prova que são jogos educativos e de MACHO!!!

Ligar os pontos nunca mais será o mesmo joguinho infantil...

Pais e filhos....

Tem sempre um mais velho querendo aparecer tsc tsc tsc...

Pra quem gosta de GUITAR HERO!!!

Bom, em geral as pessoas estão fascinadas (pra não dizer VICIADAS!!) em um jogo eletrônico chamado GUITAR HERO.. onde qualquer um pelo preço de um DVD genérico lá na barraquinha do Manolo (normalmente 3 por R$10!!), podem encarnar um astro do rock e fingir que tocam guitarra... apertando botões em ordem de acordo com uma trilha...

Bacaninha.... eu mesmo jogo um pouco... mas este jogo, VEIO PRA FICAR!! Saquem só o que está chegando nas lojas!!!!

Com todos os acessórios inclusos!!!!

Um pequeno erro de medidas...

Se você, com sua régua, errar uma medição na prova de educação artística (ou será desenho geométrico? Enfim...) em, digamos, alguns milímetros, isso não deve acarretar grandes problemas – exceto que seu professor pode descontar alguns décimos na sua prova (se for no vestibular e a matéria Trigonometria... ocê tá na bosta!)

Se o erro, por outro lado, for em nanômetros, aí seu professor nem iria reparar - a menos, é claro, que seja um projeto ultraespecial de, por exemplo, mecânica quântica (mesmo assim, eu tenho minhas dúvidas, se por exemplo... seu professor for EU!).

Agora, o que dizer se o erro de medição for na escala de quilômetros? Mais: se for algo como 2.500 quilômetros – ou seja, quase a distância entre São Paulo e Recife?

Segundo o jornal "China Daily", a Grande Muralha tem cerca de 2.500 km a mais do que se acreditava até agora. Esta grande obra, que faz parte do patrimônio mundial da Unesco, estende-se por 8.851,8 quilômetros, ou seja, muito mais do que os 6.300 das estimativas que se baseavam até agora nos relatos históricos. Além disso... HAJA paciência pra remensurar isso tudo de novo!!! (ou talvez usaram o googlemapas... vai saber!!??)

As antigas fortificações da Grande Muralha foram construídas durante a dinastia Qin (221 a 206 AC) para evitar as invasões das tribos vindas do norte, e reconstruídas sob a Ming (1368-1644).

Bom eu ainda não conheço a China, infelizmente, mas se pararmos pra pensar que demoraram séculos (aliás, mais de um milênio!) para perceber que ela media 2.500 quilômetros a mais do que se pensava, é porque ela é realmente descomunal, gigantesca, macroscópica, titânica, uma verdadeira "Chuck Norris" dos muros. Ou se olharmos por outro ângulo talvez as réguas de educação artística eram menos precisas... mistérios que ainda não desvendamos!

Re-inaugurando o blog... POSTEM meus amigos!

ABS!

Surreal...

Contribuindo para a formação da cultura (in)útil de vcs, segue notícia avassaladora:


Homem tenta matar a sogra com ataques de míssil e metralhadora, diz tabloide

Do UOL TabloideEm São Paulo

O bósnio Miroslav Miljici foi condenado a seis anos de prisão por tentativa de assassinato. Ele tentou matar a sua sogra com um lançador de mísseis anti-tanque. Parece 1º de abril, mas a nota foi divulgada anteontem (portanto, 30 de março) pelo tabloide Anorak.

Após o disparo do foguete contra sua casa, a sogra sobreviveu ainda a um ataque de metralhadora.

Após o ataque, Miljici se justificou dizendo que a sogra fizera a cabeça de sua mulher contra ele.

Não se sabe se ela, de fato, maldizia o genro para a filha, mas uma coisa é certa sobre a senhora: ela é mais resistente que John McClane, o personagem de Bruce Willis na série "Duro de Matar".

Comentários: eu entendo perfeitamente a reação do pobre coitado... eu mesma estive a ponto de cometer um ato desses com a minha EX - chefe (UHUUUUUUUUU!!!), recentemente!!rsrsrsrsrsrsrsrsrsr

O MUNDO EM UMA IMAGEM!

Senhoras e Senhores...

Sejam muito bem-vindos novamente ao Fera Neném... o seu local favorito de Cultura Inútil! Comom re-re-re-re-re-inaugiração do Blog, postei algumas fotos que explicitam em uma única cena algo que só seria possivel acontecer naquele país específico...

Aguardo vossos comentários... e tornemos mais uma vez ativo este blog... enquanto o COXA CAST não entra no ar...

Abraços!

Zé®

Só (é claro) no Brasil-il-il-il-il....

Só na India...

Adivinhem só?? Essa Somente nos EUA...

Só na África... =P

Só no Alaska...

Só na China... (imagina o Pé de Atleta?!?!? O.O!!)

Só em Amsterdam...

Só no Japão...

Só na Tailândia...

Só na Russia...

Só no Egito....

Só no paquistão...

Só na Romênia...

Ato Sexual - Segundo Edir Macedo - O Inferno Vai Ficar Lotado ! ! !

POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS
SEGUNDO EDIR MACEDO
Retirada do livro 'Castigo Divino'
DA - Igreja Universal do Reino de Deus
AUTOR: Bispo Edir Macedo

Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

Posição de Quatro: É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral: O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos.. A pessoa que sodomia ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento.. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:

Posição Recomendada: O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração.
O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide..

Depois do ato sexual: Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.

Como penitência.... O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.

Conclusão I : OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO.

Conclusão II : SE ALGUÉM PRECISAR DE BAMBU, LÁ EM CASA TEM MAS EU NÃO USO.

Conclusão III: SAL GROSSO E VINAGRE??? VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO.


TE VEJO NO INFERNO...!

Complementando !!!!

Segue a lista de todos os ganhadores deste ano ! 

rsrsrsrsrs

Votem no seu favorito !

O meu, com certeza, é o de Economia ! rsrsrsrs

Vou até pintá-lo de rosa ! rsrsrsrsrs

Arqueologia
Astolfo Gomes de Mello Araújo e José Carlos Marcelino por demonstrarem que tatus podem alterar resultados de escavações arqueológicas.

Biologia
Marie-Christine Cadiergues, Christel Joubert e Michel Franc por descobrirem que pulgas que vivem em cães podem pular mais alto que as que vivem em gatos.

Ciência cognitiva
Toshiyuki Nakagaki, Hiroyasu Yamada, Ryo Kobayashi, Atsushi Tero, Akio Ishiguro e Agota Toth por descobrirem que bolor de lama pode resolver quebra-cabeças.

Economia
Geoffrey Miller, Joshua Tyber e Brent Jordan por estudarem que strippers ganham mais dinheiro quando estão no pico do período fértil.

Física
Dorian Raymer e Douglas Smith por provarem que grandes quantidades de cordas ou cabelos inevitavelmente se embaraçam.

Literatura
David Sims por seu estudo "Filho da mãe: Uma Exploração Narrativa da Experiência da Indignação com Corporações".

Medicina
Dan Ariely por demonstrar que remédios falsos mais caros têm mais efeitos que os remédios falsos baratos.

Nutrição
Massimiliano Zampini e Charles Spence por demonstrarem que a comida é mais gostosa quando tem nome mais bonito.

Paz
O Comitê Federal de Ética em Biologia Não-Humana da Suíça e cidadão do país por adotarem princípios legais de que plantas têm dignidade.

Química
Deborah Anderson, Sheree Umpierre e Joseph Hill por descobrirem que a Coca-Cola é um efetivo espermicida; e C.Y. Hong, C.C. Shieh, P. Wu e B.N. Chiang por provarem que isso não é verdade.

Brasil - il -il -il !

Essa é do UOL Tablóide, mas eu faço questão de transcrever na íntegra...rsrs

Brasil-il-il-il ! rsrsrsrs

O prêmio que elevou nossa nação como potência

Vai, Brasil! Que orgulho da minha nação! Ouço até as aves que aqui gorjeiam gorjeando com mais orgulho! Enfim, o prêmio que faltava! O título que nos alçará defitivamente à condição de grande potência!

Finalmente, esse ano é nosso o troféu Ig Nobel, o Nobel da pesquisa inútil!

Os ganhadores do prêmio -- além de todos nós, brasileiros, é claro -- foram os arqueólogos da Astolfo Gomes de Mello Araújo e José Carlos Marcelino, pesquisadores da USP que se dedicaram a analisar cientificamente o estrago que um tatu pode fazer em um sítio arqueológico.

É isso aí, meu Brasil! Graças aos pimpões tatus, entramos para a história ao lado de outros cientistas importantes, como os americanos que descobriram que strippers ganham mais dinheiro quando estão no pico do período fértil e os taiwaneses que comprovaram que Coca-Cola não serve como contraceptivo.

Que venha o Ig Nobel 2009!

Contribuições jurídicas

Bom, como alguns sabem, eu, totalmente contra a minha vontade, sou advogada...

rsrsrsrsrsrs

Sendo assim, decidi aumentar o conhecimento dos senhores acerca de suas respectivas liberdades enquanto cidadãos deste país.... em outras palavras, vou ensiná-los a ter sempre uma resposta, seja à namorada ciumenta, seja ao chefe mala, seja ao porteiro ou segurança com síndrome do pequeno poder....

Além disso, vou expor as pequenas e raras coisas engraçadas do Direito....

Uma delas segue abaixo...

Quem quiser o texto completo, é só me pedir, mas já adianto que a melhor parte tá aí ...rs

Isto é uma sentença, proferida por um juiz de Goiânia/GO, e foi tirada do próprio site do Tribunal.

O texto em azul é de minha autoria...rsrsrs

FUNDAMENTAÇÃO

Alega o autor ter sido admitido em 02/07/2007 e demitido sem justa causa em 03/06/2008. (...).  Diz que exercia o cargo de ajudante geral, mas também desempenhava funções de conferente. 

Afirma ainda que: “O Reclamante foi acometido de fimose, doença que se agravou pelo peso que o funcionário carregava diariamente no trabalho, bem como broblemas (sic) nas articulações dos joelhos e, não sendo recomendável o retorno ao emprego, que lhe seja garantida uma indenização...” (fl. 03). (sem comentários)

(...)

Passo à análise.

No tocante à doença, é evidente que fimose não tem qualquer relação com o trabalho, jamais podendo ser caracterizada como doença ocupacional.

Sabe-se que fimose é a dificuldade ou mesmo a impossibilidade de expor a glande do pênis em razão de o prepúcio ter um anel muito estreito.

Como ninguém deve deixar o pênis exposto no trabalho (ouviram, meninos??), não pode haver relação entre o citado membro e o labor desempenhado na empresa.

Aliás, chega às raias do absurdo a alegação do reclamante.

Uma coisa temos que reconhecer: é preciso muita coragem para ajuizar uma ação desse tipo. (eu concordo sempre!!!!!)

Como é cediço, doença ocupacional é aquela adquirida ou desenvolvida em razão das condições em que a atividade profissional é exercida. (vejam bem a explicação !!)

(...)

Ademais, para se caracterizar como acidente de trabalho, o fato ocorrido ou a doença profissional tem que gerar lesão corporal que provoque morte, perda ou redução da capacidade para o trabalho. (o destaque é meu mesmo).

Impossível alegar que o problema no membro atingido pudesse provocar perda ou redução da capacidade para o trabalho, já que o “dito cujo” não deve ser usado no ambiente de trabalho. (entenderam, meninos?? por favor !)

(...)

Agora vem a melhor parte, da qual eu discordo, mas mesmo assim é boa...rsrsrs

DA LITIGÂNCIA DE MÁ-FÉ

Embora beire às raias do absurdo a alegação autoral, entendo que condenar o reclamante em litigância de má-fé somente aumentaria ainda mais o seu desespero. Apenas uma pessoa com muita necessidade poderia recorrer à Justiça alegando que a fimose foi agravada no trabalho. (depois dessa, se fosse eu, teria vergonha de sair na rua ! rsrsrssrrsrs)

(...)

Assim, em respeito à dor e ao sofrimento vivenciados pelo demandante, deixo de condená-lo por

litigância de má-fé.

(hahahahahahahahahahahahaha)

Eu procrastino, tu procrastinas e todos ficamos felizes

Depois eu posto alguma coisa...

Estudo diz que 61% dos homens da Alemanha querem fazer mais sexo

Estudo alemão diz que cerca de 61% dos homens da Alemanha e 50% das mulheres desejam fazer sexo mais vezes do que atualmente em um país no qual a média está em 139 relações sexuais por ano.

Os números foram revelados por um estudo encomendado pela rede de TV "ProSieben" e foi elaborado pela Sociedade Alemã de Ciências Sociais e Pesquisa Sexual (DGSS, em alemão) e pela City University London. A pesquisa, elaborada a partir de mais de 55 mil entrevistas, feitas principalmente pela internet, é o maior trabalho sobre sexo realizado na Alemanha.

Entre outras informações divulgadas hoje pela emissora, o estudo revela também que 37,1% dos homens e 38,9% das mulheres que moram na Alemanha já traíram a parceira ou parceiro ao menos uma vez.

"A internet nos permite alcançar um maior número de pessoas. O anonimato garantido por este meio faz as pessoas darem respostas mais sinceras", declarou o presidente da DGSS, Jakob Pastötter.

Na elaboração da "Sexreport 2008 - Assim amam os alemães" também foram realizadas entrevistas pessoais, com a ajuda de um detector de mentiras, para conhecer as preferências e costumes sexuais dos entrevistados.

O.K. pesquisa interessante.. o que é mais intrigante é que são 39%: ou é sexo demais, ou é vontade de menos!?!?!?!??!?

Erro em compra de bilhete deixa turista a 17 mil quilômetros de seu destino

A mulher, que é escultora, pretendia ir a Sydney, na Austrália, visitar um sobrinho. Comprou a passagem, pegou o avião e chegou em... Sydney, no Canadá. Ca-na-dá. CA-NA DÁ MANO!!!! Sim, por uma confusão com as cidades homônimas, Monique foi parar a 17 mil quilômetros de distância do destino pretendido.

Já durante o vôo, a artista suspeitou de que algo estivesse errado, mas somente ao pisar no terminal aéreo é que a mulher percebeu que tinha ido parar em outro continente (claro é perfeitamente normal a gente ver TUDO dirente, empresa diferente, sotaque diferente e achar isso normal). Como férias foram feitas para serem aproveitadas ao máximo, Monique não se abateu e deve ter pensado naquele velho ditado: "já que está na chuva é pra se molhar" e resolveu ficar por lá mesmo. Trocou os cangurus por... passar frio no Canadá, mas não se arrependeu: "estou muito feliz, já fiz dois ou três amigos no Canadá", afirmou a artista, contente com o tratamento recebido na cidade hospitaleira.

PESQUISA

Através dos mares internéticos, encontrei esta pesquisa de PESO que comprova dados que nós, pobres mortais precisavamos saber. Agora todos podemos morrer, pois temos sabedoria total e irrestrita do mundo. O mais interessante que esta pesquisaa estava JUNTAMENTE com uma reportagem sobre a Daniele Hipolito falando por que regula a periquita dela!!! Tudo a ver não!?!? Uma pesquisa que comprova que o brasileiro ROUBA VIAGRA e CIALIS junto com uma reportagem dessas...

Analisemos a pesquisa.

Em suma, a pesquisa nos mostra também que o brasileiro é MUITO ASSEADO! Veja só... em mesma quantidade de furtos, constam gel lubrificante, gilletes e sabonete intimo, juntamente com medicamentos de impotencia. Ou seja... a galera tá dando no couro, brincando de fazer neném, afogando o ganso, bem... vocês entenderam, de maneira NUNCA antes vista, afinal depois do fato consumado a mulherada tá usando sabonete intimo (também furtado). E no final da brincadeira... todo mundo rouba um dorflex pra aguentar as dores depois de tanto sexo!!!

A segunda vertente conspiratória é simples também... com o movimento GAY bombando, uma maior quantidade de pessoas... ahn.. bem está... está... beem... errr.... tá!! Atendendo pela portas dos fundos digamos assim. Logo o consumo de KY é ENORME... juntamente com viagra para aguentar o tranco... e no frigir dos ovos... eles também acabam precisando de dorflex por motivos obvios!!!!

Enquanto a Daniele Hipolito não dá. o Brasil dá, no couro!

Teste de conhecimentos gerais

Estimados senhores ( e Sra Conceição).. este foi o teste de "desconhecimentos gerais"que eu fiz algum tempo atrás pra entrar na ATENTO... notem que na realidade a OPÇÃO TIETA e CHUPA CABRA são as provavelmente mais corretas... rsrsrsrsrs

E que pensava que já tinha visto de tudo...

QUEM VAI NA BOATE!?!?!

Meu amigos... mais uma vez o portugues bem utilizado. Leiam por favor o letreiro no pequeno toldo vermelho!

Desabafo de sexta à tarde....

Gente, quem me conhece, sabe...

Sou fanática pelos gibis da Turma da Mônica...

Especificamente, sou fanática pelos gibis do Cebolinha... acho ele a versão kids do Darth Vaider... a força usada para o mal.... rsrsrsrsrsrsrsrsrs

Então, estava lendo besteiras na internet, qdo me deparei com isto:

A Turma da Mônica cresceu! Como assim?

E a pergunta é exatamente essa... como assim???!!!!

Pasmem: todos eles cresceram... meu favorito, Cebolinha, agora tem cabelo (!!!!!!!!!!!!!), não fala mais "elado" e tem um MP3 !!!!!

Ah... e o Cascão tomou banho, e a Magali virou uma espécie de nutricionista mirim, que fica falando do valor nutricional e calórico dos alimentos que ingere...

Isto é o que a matéria diz...

          

Este post é só pra expressar toda a minha revolta...

EU SOU TOTALMENTE CONTRA !

Interruptor Sagrado

Jesus ama criancinhas...

A refeição favorita do Grameck

Eu sei que eu já falei isto pra algum de vocês, mas acho que isto merece ser publicado....

Preparem-se, pois o universo dos que ainda não sabem está para ser completamente mudado, invertido, e dominado pelo lado negro da Força (feeel yourr angryyyy)....

De acordo com a mais alta, renomada, pura e culta norma da língua portuguesa, a refeição favorita do Grameck possui a seguinte grafia:

PÍTEÇA DE MUÇARELA

Sim, é verdade....

Com "C" "Cedrilha", nas duas palavras...

Segundo meu professor de português, a melhor píteça (pizza) de muçarela (mussarela) está em São Paulo, assim como todas as outra píteças (pizzas)... desta forma, não faz o menor sentido continuar usando a grafia italiana (pizza de mussarela), já que a melhor píteça (pizza) do mundo é brasileira !! como diz o meu cônjuge: BRASIL - IL -IL -IL ....

E meu professor jurou por Deus que é assim a grafia correta...

Recebi esta informação num domingo de manhã, e nunca mais fui a mesma depois disso...

E, para quem não acredita:

Pelo Houaiss:

http://houaiss.uol.com.br/busca.jhtm?verbete=mu%E7arela&stype=k

(No Houaiss ainda se escreve pizza com dois "z"s....rsrsrsrs)

No Michaelis:

http://michaelis.uol.com.br/moderno/portugues/index.php?palavra=mu%E7arela

(Aqui tbém se encontra pizza com dois "z"...)

Porém, a explicação gramatical para o porquê de "pizza" estar errado é bem simples, e vcs vão concordar: não existe a grafia "zz" em nossa língua... o som de "tsa" é representado normalmente por "X" (exemplo: táxi)... porém, já existe "pixa" em nosso dicionário, que é uma forma reduzida de pixaim (palavra tupi - sim, Camyla também é cultura)... Desta forma, sobrou expressar a palavra com as letras que melhor reproduzem o som, ou seja, "píteça"....

rsrsrsrsrsrsrsrsrs

E é assim que funciona neste país, onde tudo acaba em 

PÍ-TE-ÇA !

hahahahahahahahahahahhaa

Madonna!

Hoje, infelizmente, não dá pra falar de outra coisa...

E minha revolta vai especialmente para o Renato que, de algum modo, deve ser responsável pelo caos na hora de comprar os ingressos da Madonna...

No Estadão, a seguinte manchete:

Os fãs que acordaram cedo nesta quarta-feira para tentar comprar ingressos para o show de Madonna em São Paulo por telefone quebraram a cara.

hahahahahahaha

Sem comentários...

Acho que minha performance de Pappa Don't Preach vai ter que ficar pra hora do banho, mesmo, já que não dá pra pagar 600 reais pra ir neste show... e, mesmo se desse, ninguém tá conseguindo comprar ingressos mesmo....

rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs

Um post de BOSTA!

Meus caros amigos. Apos um tempo em hibernação eis que eu retorno ao mundo dos vivos com um pequeno texto...

Para resolver problemas causados pelo estresse do mundo moderno, o ser humano inventou um monte de coisas. Massagem, yoga, pilates, sessões para quebrar pratos, sexo (este é indicado para muitas outras coisas, aliás), internet, casas de massagem, CVV e os famosos livros de auto-ajuda. Que acabam ajudando muito mais o autor do que você (claro, ele vai vender um monte de exemplares e ficar rico. E você vai comprar um deles e acreditará em tudo que ele escreveu!!)

Você pode até pensar que já tiveram todas as idéias brilhantes para livros de auto-ajuda, e vai até ficar desanimado por não ter tido uma destas idéias. É verdade, já tiveram todas as idéias brilhantes. A mais recente foi dos norte-americanos Anish Sheth e Josh Richman, que publicaram o livro "O que Seu Cocô Está Dizendo a Você - Montes de Fatos Importantes Sobre a sua Saúde".

Sim, o livro é pequeno, marrom e possui as palavras "cocô" e "montes" na capa. (alguma analogia!?!? Acho que nem...)

Uma atitude muito mais simples e barata do que guardar queijos em cofres ou preparar fórmulas prescritas por magos para fazer amigos e influenciar pessoas sem uso de hipnose, fazer cocô pode, segundo os autores, acabar com o estresse, com as mágoas do mundo, com a tristeza e as insatisfações. Ou seja, literalmente quando a pessoa tá SE CAGANDO pra tudo. que a vida se resolve! que prático!

Sim, todos nós, humanos, sabemos que um bom descarregamento dos intestinos nos livra de muitos impedimentos, até dos mentais, é um ato único, transcendental! O pensamento se eleva, abre-se para novos horizontes. Mas, depois de feito, o cocô, que ficará boiando no vaso sanitário, esperando um último adeus, ainda pode ser muito útil.(os autores acreditam nisso!!!)

O cocô diz muita coisa para quem quiser ouvi-losm (PELO AMOR DE DEUS, metaforicamente falando, nada e auscutar o vaso sanitário depois de uma err.. sessão de terapia cocôzistisca!). afinal, cocôs não falam. É algo mais profundo, e também não estamos falando aqui de para onde ele vai após a descarga. É algo profundo, no sentido de que vem das entranhas (tem gente que vem da cabeça..). Por isso o livro, de forma didática, cheio de figuras-exemplo, classifica os tipos de cocôs. Dr. Barroso, personagem criado pelos autores, fornece explicações científicas para os formatos, cores e cheiros que podem, eventualmente, sair do seu... err... coelho... bumbum!

Como em um catálogo, os autores dão nomes auto-explicativos aos tipos de excrementos, como "Os Que Flutuam e Os Que Afundam", "O Cocô Empedrado", "O Pingente", "O Cocô Que Põe Fim à Lua-de-Mel", entre outras alcunhas interessantíssimas - e escatológicas.

Quem nunca fez o "Número 3"? À primeira vista, o nome pode não parecer muito fácil de associar, mas os sinônimos explicam o termo: Fazer Xixi por Trás, Cocô Líquido, As Grandes Corredeiras etc. Há muitos mais nomes, mas não precisamos nos aprofundar, bem.. eru acho que eu apanho se eu me aprofundar... hahahaha

O tratado sobre o cocô ainda informa qual posição é a mais confortável - agachado ou sentado - e tira dúvidas sobre a saúde do seu organismo a partir da análise do que foi expelido por ele. Também traz curiosidades como o transplante de cocô (existe mesmo e é usado como tratamento!), quantos puns soltamos por dia (dez vezes ou 705 cm cúbicos: S O C O R R O!!), quem foi o inventor da privada e as fezes que os outros animais fazem.

"O que Seu Cocô Está Dizendo a Você - Montes de Fatos Importantes Sobre a sua Saúde" é um livro que não irá te libertar das mais horríveis prisões de ventre ou das insuportáveis dores de barriga, mas pode ser uma divertida e inusitada leitura no trono. Uma leitura realmente de bosta!

Um livro como este, em sua totalidade suprema, pode causar algumas risadas enquanto voce aprende sentado eternamente em seu trono esplêndido, a tornar o hábito de fazer cocô mais lúdico (igualzinho ao pessoal da DEVIR ensinando os mestres como mestrar para crianças) Mas, prepare-se: depois de ler esta Iliada dedicada ao Almirante Barroso, você nunca mais olhará para baixo antes de dar a descarga da mesma maneira.


FONTE: http://jornale.com.br/soniagood/?p=224

Achmed - The Dead Terrorist

http://www.youtube.com/watch?v=wJ0wLhHq2SU

Invisible Window Installation

Água Diet

Seus problemas com a balança acabaram

Advertências Engraçadas - Coisa de Português

Todo mundo já leu esta, mas é que é mto boa ! rsrsrsrs

Pode parecer brincadeira, mas não é.As advertências aos consumidores descritas abaixo realmente aparecem em embalagens de produtos vendidos em Portugal. Como era de se esperar, foram coletadas por um médico Brasileiro (é claro) em produtos expostos à venda. Segundo o informante, é tudo verdade, até os nomes dos produtos e fabricantes.

No pacote de refeições congeladas Swan: “Sugestão De Apresentação: Descongelar Primeiro” (Veja bem, é só sugestão. Você pode chupar a sua lasanha como picolé, se quiser.)

Numa faca de cozinha: “Importante: Manter Longe Das Crianças E Animais De Estimação” (É importante porque cães e gatos, em Portugal, são ninjas disfarçados!)

Numa caixa de luzes para decoração de Natal: “Usar Apenas No Interior Ou No Exterior” (Me mata de curiosidade saber que outro uso seria possível.)

Num secador de cabelos: “Não Use Quando Estiver Dormindo” (Dá para ganhar um bom tempo se você secar seus cabelos enquanto dorme?)

Num saquinho de batatas fritas: “Você Pode Ser O Vencedor. Não É Necessário Comprar. Detalhes Dentro”. (Legal! Vou abrir todas as embalagens!)

Numa perigosíssima serra elétrica de fabricação sueca: “Não Tente Deter A Serra Com As Mãos Ou Os Genitais” (Acho que estão tomando Viagra demais lá!)

No pudim da Marks & Spencer: “Atenção: O Pudim Estará Quente Depois De Aquecido” (Uma dedução de incrível inteligência...)

Em pacotes de amendoim da Sainsbury: “Aviso: Contém Amendoins” (Ainda bem, né!? Imagine se contém uma granada de mão com o pino preso na tampa...)

Numa touca para a ducha: “Válido Para Uma Cabeça” (Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma Touca..)

Nas pastilhas para dormir da Nytol: “Advertência: Pode Produzir Sonolência” (Ahhhh!!! Então não quero mais!!!).

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã: “Não Engomar A Roupa Sobre O Corpo” (Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este Aviso.)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots: “Não Conduza Automóveis Nem Maneje Maquinária Pesada Depois De Tomar Este Medicamento” (Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter Esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos Tratores Caterpillar)

Numa fantasia infantil de Super-Homem: “O Uso Desse Traje Não O Torna Apto A Voar”. (Isto que é destruir a imaginação das pobres criancinhas!)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial: “Indicações: Utilizar Como Sabonete Normal” (Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa: “Não Inverter A Embalagem” (Ooops! Agora já era...)

Invisible President

Não entendeu? clique aqui

Visible Bike! In Action!

Belga paga contas com 215 quilos de moedas de um centavo

Tem gente que protesta gritando "Jus-tiça! Jus-ti-ça!". Outros, mais exibidos, protestam andando pelados por aí. E esse belga resolveu protestar utilizando moedas de um centavo. Duzentos e quinze quilos de moedas de um centavo, para ser mais preciso.

Em Antuérpia (Bélgica), Patrick Janssen foi à sede da companhia Electrabel, a principal empresa de energia do país, levando o dinheiro em dois carrinhos de mão, em um pequeno comboio precedido por um carro, informou a agência "Belga". Não foi à toa: Janssen queria protestar contra os altos preços da energia.

Além de um exemplo de como utilizar os cofrinhos de moedas, este belga ainda nos mostra como é importante fazer exercicios regulares ao levar as moedas para efetuar o pagamento! E eu que pensava que eu gostava de juntar moedinhas...

FONTE: http://noticias.uol.com.br/ultnot/efe/2008/07/18/ult1766u27342.jhtm

FRASES REALMENTE FILOSÓFICAS

Minha humilde existência seria NULA sem que eu conhecesse estas pérolas da sabedoria... os comentários são de minha autoria... infames... pra variar...

Abraço a todos

Zé®

“Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.” (BOA! Eu tenho uma pergunta!)

“Antes tarde do que mais tarde.” (Eu concordo sempre...)

“O salário-mínimo deveria se chamar gorjeta máxima.” (Uma realidade que está para nosso bolso assim como limite em conta corrente está para o negativo.)

“Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle.” (Algum machista no recinto!?!?!)

“Onde há fumaça, há FEBEM.” (há também presídios, fábricas... mas a FEBEM é poéticoooo...)

“Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo, e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia!” (Tem gente que tem sorte)

“Quantos guarda-chuvas você já perdeu?
Quantos você já achou?
Para onde será que eles vão?” (Mantra dos monges guarda-chuveiros cegos mancos da perna esquerda desconhecidos do NEPAL)

“Não tomo café, porque penso em você.
Não almoço, porque penso em você.
Não janto, porque penso em você.
Não durmo… porque estou morto de fome!” (este realmente é um pensador... deveria estar ao lado de grandes figuras e obras da filosofia como Newton, Bacon, Sócrates, Pelé. ou mesmo toda a seleção da copa de 70!!)

“Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo.” (A sabedoria popular!)

“O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer porcaria nenhuma!” (eu diria que isto é um VAGABUNDO e não um cego! O Senhor é um FANFARRÃO SACANAGEIRO!)

“Porque “já” quer dizer agora, e “já, já” quer dizer daqui a pouco?” (Enigmas Indecifráveis do Cotidiano Linguístico)

“Que contradição: para desligar o computador clica-se no menu iniciar.” (Chama-se WINDOWS!)

“O sonho acabou, mas ainda tem pão doce!” (Desculpa... mas essa foi INFAME! Podem (tentar) me socar!!)

“Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam… não é bonito, mas é profundo.” (profundo... sul profundo... )

“Chocolate não engorda, quem engorda é você!” (Você, eu, a torcida do flamengo e 50, 4452335435243% da população mundial!)

Invisible bike Crash

Como Curar Ressaca

Estava olhando alguns sites por aí quando me deparo com o título acima.

São dicas interessantes, algumas todos sabem, mas vale apena lista-las.


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Versão Simples

1- Coma moderadamente antes de beber cerca de uma ou duas horas antes de começar a beber. Isso faz com que você fique menos bêbado e com menos ressaca no dia seguinte.

2- Beba uma Coca-cola ou copo d’água a cada três drinques de destilados. A vantagem da água é que ela não irrita seu estômago. A vantagem da Coca é que ela tem açúcar pra caralho e isso é bom se teu estômago está nos conformes.

3- Beba um copo d’água/Coca/Suco de laranja antes de dormir. Eu prefiro um copo d’água e meio de Coca.

4- Ao acordar beba mais um copo d’água. Eu bebo a outra metade da Coca-cola e uma garrafinha de Gatorade.

Versão Profissa

clique aqui para ler o restante

the long cat is loooooooooong

lista das 10 palavras mais longas da lingua potuguesa.

1º. Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico (46 letras)
Relativo a uma doença pulmonar aguda causada pela aspiração de cinzas vulcânicas

2º. Paraclorobenzilpirrolidinonetilbenzimidazol (43 letras)
Substância presente em medicamentos como o Ultraproct

3º. Piperidinoetoxicarbometoxibenzofenona (37 letras)
Substância presente em medicamentos como o Baralgin

4º. Tetrabrometacresolsulfonoftaleína (35 letras)
Termo específico da área de química

5º. Dimetilaminofenildimetilpirazolona (34 letras)
Substância ativa em vários comprimidos para dor de cabeça

6º. Hipopotomonstrosesquipedaliofobia (33 letras)
Doença psicológica que se caracteriza pelo medo irracional (ou fobia) de pronunciar palavras grandes ou complicadas

7º. Monosialotetraesosilgangliosideo (32 letras)
Substância presente em medicamentos como o sinaxial e o sygen

8º. Anticonstitucionalissimamente (29 letras)
Maior advérbio da língua portuguesa, significa o mais alto grau de inconstitucionalidade

9º. Oftalmotorrinolaringologista (28 letras)
Profissional especializado nas doenças dos olhos, ouvidos, nariz e garganta

10º. Inconstitucionalissimamente (27 letras)
Sinônimo de anticonstitucionalissimamente

- Após examinarmos constatamos que o senhor tem Hipopotomonstrosesquipedaliofobia.

- Hipopo.... o quê?

- Hipopotomonstrosesquipedaliofobia.

- Hi-po-po-to-m... argharghargh........

- AJUDA!!! O PACIENTE ESTÁ TENDO UM ATAQUE!!!

VISIBLE BIKE!!

Tempos difíceis... [3]