Um post de BOSTA!

Meus caros amigos. Apos um tempo em hibernação eis que eu retorno ao mundo dos vivos com um pequeno texto...

Para resolver problemas causados pelo estresse do mundo moderno, o ser humano inventou um monte de coisas. Massagem, yoga, pilates, sessões para quebrar pratos, sexo (este é indicado para muitas outras coisas, aliás), internet, casas de massagem, CVV e os famosos livros de auto-ajuda. Que acabam ajudando muito mais o autor do que você (claro, ele vai vender um monte de exemplares e ficar rico. E você vai comprar um deles e acreditará em tudo que ele escreveu!!)

Você pode até pensar que já tiveram todas as idéias brilhantes para livros de auto-ajuda, e vai até ficar desanimado por não ter tido uma destas idéias. É verdade, já tiveram todas as idéias brilhantes. A mais recente foi dos norte-americanos Anish Sheth e Josh Richman, que publicaram o livro "O que Seu Cocô Está Dizendo a Você - Montes de Fatos Importantes Sobre a sua Saúde".

Sim, o livro é pequeno, marrom e possui as palavras "cocô" e "montes" na capa. (alguma analogia!?!? Acho que nem...)

Uma atitude muito mais simples e barata do que guardar queijos em cofres ou preparar fórmulas prescritas por magos para fazer amigos e influenciar pessoas sem uso de hipnose, fazer cocô pode, segundo os autores, acabar com o estresse, com as mágoas do mundo, com a tristeza e as insatisfações. Ou seja, literalmente quando a pessoa tá SE CAGANDO pra tudo. que a vida se resolve! que prático!

Sim, todos nós, humanos, sabemos que um bom descarregamento dos intestinos nos livra de muitos impedimentos, até dos mentais, é um ato único, transcendental! O pensamento se eleva, abre-se para novos horizontes. Mas, depois de feito, o cocô, que ficará boiando no vaso sanitário, esperando um último adeus, ainda pode ser muito útil.(os autores acreditam nisso!!!)

O cocô diz muita coisa para quem quiser ouvi-losm (PELO AMOR DE DEUS, metaforicamente falando, nada e auscutar o vaso sanitário depois de uma err.. sessão de terapia cocôzistisca!). afinal, cocôs não falam. É algo mais profundo, e também não estamos falando aqui de para onde ele vai após a descarga. É algo profundo, no sentido de que vem das entranhas (tem gente que vem da cabeça..). Por isso o livro, de forma didática, cheio de figuras-exemplo, classifica os tipos de cocôs. Dr. Barroso, personagem criado pelos autores, fornece explicações científicas para os formatos, cores e cheiros que podem, eventualmente, sair do seu... err... coelho... bumbum!

Como em um catálogo, os autores dão nomes auto-explicativos aos tipos de excrementos, como "Os Que Flutuam e Os Que Afundam", "O Cocô Empedrado", "O Pingente", "O Cocô Que Põe Fim à Lua-de-Mel", entre outras alcunhas interessantíssimas - e escatológicas.

Quem nunca fez o "Número 3"? À primeira vista, o nome pode não parecer muito fácil de associar, mas os sinônimos explicam o termo: Fazer Xixi por Trás, Cocô Líquido, As Grandes Corredeiras etc. Há muitos mais nomes, mas não precisamos nos aprofundar, bem.. eru acho que eu apanho se eu me aprofundar... hahahaha

O tratado sobre o cocô ainda informa qual posição é a mais confortável - agachado ou sentado - e tira dúvidas sobre a saúde do seu organismo a partir da análise do que foi expelido por ele. Também traz curiosidades como o transplante de cocô (existe mesmo e é usado como tratamento!), quantos puns soltamos por dia (dez vezes ou 705 cm cúbicos: S O C O R R O!!), quem foi o inventor da privada e as fezes que os outros animais fazem.

"O que Seu Cocô Está Dizendo a Você - Montes de Fatos Importantes Sobre a sua Saúde" é um livro que não irá te libertar das mais horríveis prisões de ventre ou das insuportáveis dores de barriga, mas pode ser uma divertida e inusitada leitura no trono. Uma leitura realmente de bosta!

Um livro como este, em sua totalidade suprema, pode causar algumas risadas enquanto voce aprende sentado eternamente em seu trono esplêndido, a tornar o hábito de fazer cocô mais lúdico (igualzinho ao pessoal da DEVIR ensinando os mestres como mestrar para crianças) Mas, prepare-se: depois de ler esta Iliada dedicada ao Almirante Barroso, você nunca mais olhará para baixo antes de dar a descarga da mesma maneira.


FONTE: http://jornale.com.br/soniagood/?p=224

Achmed - The Dead Terrorist

http://www.youtube.com/watch?v=wJ0wLhHq2SU

Invisible Window Installation

Água Diet

Seus problemas com a balança acabaram

Advertências Engraçadas - Coisa de Português

Todo mundo já leu esta, mas é que é mto boa ! rsrsrsrs

Pode parecer brincadeira, mas não é.As advertências aos consumidores descritas abaixo realmente aparecem em embalagens de produtos vendidos em Portugal. Como era de se esperar, foram coletadas por um médico Brasileiro (é claro) em produtos expostos à venda. Segundo o informante, é tudo verdade, até os nomes dos produtos e fabricantes.

No pacote de refeições congeladas Swan: “Sugestão De Apresentação: Descongelar Primeiro” (Veja bem, é só sugestão. Você pode chupar a sua lasanha como picolé, se quiser.)

Numa faca de cozinha: “Importante: Manter Longe Das Crianças E Animais De Estimação” (É importante porque cães e gatos, em Portugal, são ninjas disfarçados!)

Numa caixa de luzes para decoração de Natal: “Usar Apenas No Interior Ou No Exterior” (Me mata de curiosidade saber que outro uso seria possível.)

Num secador de cabelos: “Não Use Quando Estiver Dormindo” (Dá para ganhar um bom tempo se você secar seus cabelos enquanto dorme?)

Num saquinho de batatas fritas: “Você Pode Ser O Vencedor. Não É Necessário Comprar. Detalhes Dentro”. (Legal! Vou abrir todas as embalagens!)

Numa perigosíssima serra elétrica de fabricação sueca: “Não Tente Deter A Serra Com As Mãos Ou Os Genitais” (Acho que estão tomando Viagra demais lá!)

No pudim da Marks & Spencer: “Atenção: O Pudim Estará Quente Depois De Aquecido” (Uma dedução de incrível inteligência...)

Em pacotes de amendoim da Sainsbury: “Aviso: Contém Amendoins” (Ainda bem, né!? Imagine se contém uma granada de mão com o pino preso na tampa...)

Numa touca para a ducha: “Válido Para Uma Cabeça” (Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma Touca..)

Nas pastilhas para dormir da Nytol: “Advertência: Pode Produzir Sonolência” (Ahhhh!!! Então não quero mais!!!).

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã: “Não Engomar A Roupa Sobre O Corpo” (Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este Aviso.)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots: “Não Conduza Automóveis Nem Maneje Maquinária Pesada Depois De Tomar Este Medicamento” (Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter Esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos Tratores Caterpillar)

Numa fantasia infantil de Super-Homem: “O Uso Desse Traje Não O Torna Apto A Voar”. (Isto que é destruir a imaginação das pobres criancinhas!)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial: “Indicações: Utilizar Como Sabonete Normal” (Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa: “Não Inverter A Embalagem” (Ooops! Agora já era...)

Invisible President

Não entendeu? clique aqui

Visible Bike! In Action!

Belga paga contas com 215 quilos de moedas de um centavo

Tem gente que protesta gritando "Jus-tiça! Jus-ti-ça!". Outros, mais exibidos, protestam andando pelados por aí. E esse belga resolveu protestar utilizando moedas de um centavo. Duzentos e quinze quilos de moedas de um centavo, para ser mais preciso.

Em Antuérpia (Bélgica), Patrick Janssen foi à sede da companhia Electrabel, a principal empresa de energia do país, levando o dinheiro em dois carrinhos de mão, em um pequeno comboio precedido por um carro, informou a agência "Belga". Não foi à toa: Janssen queria protestar contra os altos preços da energia.

Além de um exemplo de como utilizar os cofrinhos de moedas, este belga ainda nos mostra como é importante fazer exercicios regulares ao levar as moedas para efetuar o pagamento! E eu que pensava que eu gostava de juntar moedinhas...

FONTE: http://noticias.uol.com.br/ultnot/efe/2008/07/18/ult1766u27342.jhtm

FRASES REALMENTE FILOSÓFICAS

Minha humilde existência seria NULA sem que eu conhecesse estas pérolas da sabedoria... os comentários são de minha autoria... infames... pra variar...

Abraço a todos

Zé®

“Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.” (BOA! Eu tenho uma pergunta!)

“Antes tarde do que mais tarde.” (Eu concordo sempre...)

“O salário-mínimo deveria se chamar gorjeta máxima.” (Uma realidade que está para nosso bolso assim como limite em conta corrente está para o negativo.)

“Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle.” (Algum machista no recinto!?!?!)

“Onde há fumaça, há FEBEM.” (há também presídios, fábricas... mas a FEBEM é poéticoooo...)

“Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo, e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia!” (Tem gente que tem sorte)

“Quantos guarda-chuvas você já perdeu?
Quantos você já achou?
Para onde será que eles vão?” (Mantra dos monges guarda-chuveiros cegos mancos da perna esquerda desconhecidos do NEPAL)

“Não tomo café, porque penso em você.
Não almoço, porque penso em você.
Não janto, porque penso em você.
Não durmo… porque estou morto de fome!” (este realmente é um pensador... deveria estar ao lado de grandes figuras e obras da filosofia como Newton, Bacon, Sócrates, Pelé. ou mesmo toda a seleção da copa de 70!!)

“Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo.” (A sabedoria popular!)

“O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer porcaria nenhuma!” (eu diria que isto é um VAGABUNDO e não um cego! O Senhor é um FANFARRÃO SACANAGEIRO!)

“Porque “já” quer dizer agora, e “já, já” quer dizer daqui a pouco?” (Enigmas Indecifráveis do Cotidiano Linguístico)

“Que contradição: para desligar o computador clica-se no menu iniciar.” (Chama-se WINDOWS!)

“O sonho acabou, mas ainda tem pão doce!” (Desculpa... mas essa foi INFAME! Podem (tentar) me socar!!)

“Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam… não é bonito, mas é profundo.” (profundo... sul profundo... )

“Chocolate não engorda, quem engorda é você!” (Você, eu, a torcida do flamengo e 50, 4452335435243% da população mundial!)

Invisible bike Crash

Como Curar Ressaca

Estava olhando alguns sites por aí quando me deparo com o título acima.

São dicas interessantes, algumas todos sabem, mas vale apena lista-las.


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Versão Simples

1- Coma moderadamente antes de beber cerca de uma ou duas horas antes de começar a beber. Isso faz com que você fique menos bêbado e com menos ressaca no dia seguinte.

2- Beba uma Coca-cola ou copo d’água a cada três drinques de destilados. A vantagem da água é que ela não irrita seu estômago. A vantagem da Coca é que ela tem açúcar pra caralho e isso é bom se teu estômago está nos conformes.

3- Beba um copo d’água/Coca/Suco de laranja antes de dormir. Eu prefiro um copo d’água e meio de Coca.

4- Ao acordar beba mais um copo d’água. Eu bebo a outra metade da Coca-cola e uma garrafinha de Gatorade.

Versão Profissa

clique aqui para ler o restante

the long cat is loooooooooong

lista das 10 palavras mais longas da lingua potuguesa.

1º. Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico (46 letras)
Relativo a uma doença pulmonar aguda causada pela aspiração de cinzas vulcânicas

2º. Paraclorobenzilpirrolidinonetilbenzimidazol (43 letras)
Substância presente em medicamentos como o Ultraproct

3º. Piperidinoetoxicarbometoxibenzofenona (37 letras)
Substância presente em medicamentos como o Baralgin

4º. Tetrabrometacresolsulfonoftaleína (35 letras)
Termo específico da área de química

5º. Dimetilaminofenildimetilpirazolona (34 letras)
Substância ativa em vários comprimidos para dor de cabeça

6º. Hipopotomonstrosesquipedaliofobia (33 letras)
Doença psicológica que se caracteriza pelo medo irracional (ou fobia) de pronunciar palavras grandes ou complicadas

7º. Monosialotetraesosilgangliosideo (32 letras)
Substância presente em medicamentos como o sinaxial e o sygen

8º. Anticonstitucionalissimamente (29 letras)
Maior advérbio da língua portuguesa, significa o mais alto grau de inconstitucionalidade

9º. Oftalmotorrinolaringologista (28 letras)
Profissional especializado nas doenças dos olhos, ouvidos, nariz e garganta

10º. Inconstitucionalissimamente (27 letras)
Sinônimo de anticonstitucionalissimamente

- Após examinarmos constatamos que o senhor tem Hipopotomonstrosesquipedaliofobia.

- Hipopo.... o quê?

- Hipopotomonstrosesquipedaliofobia.

- Hi-po-po-to-m... argharghargh........

- AJUDA!!! O PACIENTE ESTÁ TENDO UM ATAQUE!!!

VISIBLE BIKE!!

Tempos difíceis... [3]

Milionária que deixou a fortuna para cadela "Trouble" tem testamento revisado

Lembra da história da magnata norte-americana Leona Helmsley? Não? (eu também nem sabia!!) Pois ela faleceu e deixou US$ 12 milhões (ou seja, mais do que seu salário, o meu salário, mais o salário de muita gente somados e multiplicados por "pi") para sua cachorrinha Trouble ("pobrema", em English). Pois bem, seu testamento será revisado.

Quando a multimilionária do setor imobiliário morreu aos 87 anos, no ano passado, a imprensa foi informada que ela havia destinado sua fortuna (avaliada de US$ 5 a 8 bilhões, ou seja, dinheiro pra CARA**O) a obras de caridade, fora os US$ 12 milhões deixado para sua cachorrinha.

Matéria publicada hoje pelo "The New York Times" afirma que uma "declaração" de duas páginas redigidas em 2003 e anexada ao testamento determina que as obras de beneficência devem se destinar ao cuidado e bem-estar dos cachorros em geral.

A princípio, a ex-dona do Empire State, o prédio mais alto de Nova York, havia destinado seu dinheiro aos indigentes e à proteção dos cães, no entanto, um ano depois, mudou de idéia e modificou o testamento, deixando todo o dinheiro para os cães e nada para os pobres. Nada! (realmente pobre só se "F**E!!)

Segundo o jornal, as pessoas encarregadas de obrar a última vontade da finada diat cuja, estão preocupadas como dispor do dinheiro e temem uma reação de indignação da opinião pública. No testamento, na parte que deserdava os netos constava o seguinte motivo: "eles sabem por que".

fonte: http://diversao.uol.com.br/ultnot/afp/2008/07/02/ult32u19483.jhtm

Tadinho =/

TENHA MEDO

WTF!

muita calma, respire fundo.

tem uma coleira.
uma coleira???
OMFG....

Vamos jogar RPG?

Eu começo ! rsrsrsrsrsrsrs

Quer Tentar ?

Tempos dificeis... [2]

Prostituta de 100 kg é condenada por mentir e tentar extorquir cliente

Um tribunal de Bancoc condenou a 11 meses de prisão uma prostituta de 100 kg por enganar um cliente sobre seu físico pela Internet e por tentar extorquir-lhe quando ele descobriu a verdade.

O cliente apresentou uma denúncia à polícia no dia 26 de setembro, na qual explicava que a mulher se descrevia em um anúncio na internet como "uma jovem de pele branca e seios grandes". Ele decidiu deixar o lugar do encontro quando viu a prostituta, mas ela ameaçou procurar a sua mulher caso ele se negasse a manter relações sexuais e a pagar pelo programa.

O homem fingiu concordar e aproveitou um momento de distração da prostituta para fugir e procurar a polícia.

A prostituta, de 27 anos, terá de pagar ainda uma pesada multa de 8.000 baht (US$ 238).

PROPAGANDA ENGANOSA DÁ CADEIA!

Lista de candidatos ao grupo de Sete Maravilhas Naturais do Mundo!?!

Pirâmides de Gizé; Jardins Suspensos da Babilônia, Estátua de Zeus e Colossus de Rodes; Mausoléu de Halicarnasso, Templo de Ártemis e Farol de Alexandria. bem que isso poderia ser a escalação do time de pelada do domingão de manhã, com apelidos um tanto diferentes, mas não, não... são as Sete Maravilhas do Mundo Antigo (e beeem antigo!!)

Até aí, tudo bem não!?

A New Open World Foundation, o grupo responsável pela proposta da criação das Sete Maravilhas do Mundo Moderno, que escolheu em sua ultima edição a seguinte seleção de "maravilhas": A Muralha (China); Machu Picchu (Peru), Chichen Itzá (México) e Petra (Jordânia); Coliseu (Itália), Taj Mahal (Índia) e, claro, o Cristo Redentor (Brasil-il-il-il-il-il-il-il!).

Como não poderia deixar de ser, os Americanos apresentaram uma espécie de "lado B" ou "segunda edição" do prêmio, eleitas pela Sociedade Norte-Americana de Engenheiros como as Sete Maravilhas do Mundo Moderno: Diques das Marés (Holanda); Torre CN (Canadá), Empire State Building (USA) e ponte Golden Gate (EUA); Canal do Panamá (será no Panamá???), Eurotúnel (França-Reino Unido) e Usina Hidrelétrica de Itaipu (Paraguai e Brasil-il-il-il-il-il-il-il!)

A novidade é que o New Open World Foundation está organizando uma eleição para as Sete Maravilhas Naturais do Mundo: http://www.new7wonders.com/ (imagina se eles não querem ganhar $$$$).A votação ocorrerá até 31 de dezembro deste ano; depois, 21 experts irão selecionar as 21 finalistas. Depois, nova votação e o resultado final sairá em 2010.

Não existe o MENOR bom senso ou mesmo lógica nos locais que irão concorrer ao título de Maravilha Natural... vejam só:

LAGOS: Asal, Atitlan, Baikal, Bled, Bosumtwi, Chad, Kivu, La Brea Pitch, Ichkeul, Louise, Malawi, Mar Morto (dá pra acreditar neste aqui!?!?! Rsrs), Michigan, Nahuel Huapi, Ness (esse aqui ta na lista só por causa do monstro!!), Neusiedl, Rara Lake, Retba, Saiful Maluk, Saimaa, Superior, Tana, Tanganyika, Titicaca, Toba e Uvs Nuur. Provavelmente um só deles será eleito, mas você colocaria um lago entre as maravilhas naturais do mundo todo?

PRAIAS: Big Sur, nos Estados Unidos; Cox's Bazar, em Bangladesh; e Paracas, no Peru. (acho que os especialistas não viajam pra praia nas férias). ONDE ESTÃO as praias Brasileiras!?!

DESERTOS Atacama, no Chile; Kalahari, na Namíbia; Pinnacles, na Austrália; e Wadi Rum, na Jordânia. Bom... eu concordo sempre... mas é impressão minha ou os especilistas devem passar suas férias nos desertos, pois na lista tem mais desertos indicados que praias.

RIOS: Amazonas, Apurimac, Danúbio, Dnieper, Douro, Ganges, Kali Gandaki, Mekong, Mississipi, Nilo Azul, Nilo Branco e Yangtze. Rios são legais, sem dúvida... Mas maravilha do mundo? Será?

Enfim, será que não podemos citar as verdadeiras maravilhas naturais (ou não-naturais) do mundo!?!? Pensem só o Macarrão de Panela de Pressão do Zé, a Caipivodka do Renato, os Jogos Olímpicos, O Steve Wonder, a Mulher Maravilha, a Angelina Jolie, a Liv Tyler, todos estes ficaram de fora!!.

Temos ainda as sete maravilhas artificiais do mundo: o adoçante; a bola de futebol; a piscina aquecida; a roda; a Internet; o implante de silicone e os refrigerantes light.

PENSEM NESSA ELEIÇÃO E VOTEM CONSCIÊNTES!

QUANTA BESTEIRA!!! hhahahahahahahahahaha

TOP 10 filmes!!

Achei essa lista alternativa... acho que ela vai como minha preferida!!!! MEUS TOP 10! (100 dá muito trabalho)

Drama: "Bambi" (1942), de David Hand. Tá, é bonitinho. Mas a cena da morte da mãe do Bambi é a mais triste da história do cinema desde muito antes de o cinema ser inventado e até o final dos tempos, pelo menos.

Ficção científica: "Plan 9 from Outer Space" (1959). Com Bela Lugosi, um monstro do terror (no bom sentido), e direção do mais do folclórico Ed Wood. Ainda tinha a linda finlandesa Vampira para abrilhantar o elenco - esse era o nome artísitco dela, claro. O de nascimento era Maila Syrjäniemi.

Terror: qualquer um do José Mojica Marins (a.k.a. Coffin Joe), pelo conjunto da obra. Pode ser "À Meia-Noite Levarei Sua Alma" (1964), por ser o primeiro em que aparece o Zé do Caixão.

Policial: "Corra que a Polícia Vem Aí" (1988), de David Zucker. O tenente Frank Drebbin (Leslie Nielsen) é um gênio. Repare na cena em que ele canta o hino nacional norte-americano para um estádio de beisebol lotado: poderia estar em um musical e tanto, ao lado da cena em que Borat canta o hino do Cazaquistão antes de um rodeio no filme "Borat - O Segundo Melhor Repórter do Glorioso País Cazaquistão Viaja à América". Este, aliás, é um forte candidato a melhor documentário do século 21.

Boxe: "Rocky" (1976), de John G. Avildsen. Algum outro filme de boxe se compara com este? Só os outros da série "Rocky", mas este é o original, pô.

Comédia: "Rambo - Programado para Matar", de Ted Kotcheff, com John Rambo no papel de Sylvester Stallone - ou será o contrário? Se, em qualquer filme desta série, Stallone derrubar um avião com um disparo de estilingue ou afundar um transatlântico com um cuspir de chiclete, ninguém vai estranhar

Pornochanchada - neste gênero em que o cinema brasileiro é especialista, seria uma injustiça escolher um só. Pode-me chamar de injusto. Fico com "Bem Dotado - O Homem de Itu" (1978), de José Miziara e estrelado por Nuno Leal Maia: o filme que fez a fama de uma cidade.

Paródia - "Aço" (1997). Era para ser um filme de super-herói, com personagem que, nas histórias em quadrinhos, é amigo do Superman. Aí chamaram o jogador de basquete e aspirante a ator Shaquille O'Neal para o papel-título. Virou paródia - involuntária, claro.

Amor - "Todos os Corações do Mundo" (1995), de Murilo Salles. Definitivamente, um filme de amor. Amor ao futebol.

Violência sem sentido - "O Massacre da Serra Elétrica" (1974), de Tobe Hopper. Freddy Krueger é um belo monstro; Jason é outro belo monstro; Leatherface é O monstro.

100 melhores filmes americanos do século.

A AFI (American Film Institute) divulgou a lista dos 100 melhores filmes americanos do século divididos em 10 categorias clássicas: Desenho Animado, Comédia Romântica, Faroeste, Esportivos, Mistério, Fantasia, Ficção Científica, Gângster, Tribunais e Épico. Cada categoria com 10 filmes. Bom, se tem filmes de depois de 2000, então acho deveriamos contar com os filmes dos "dois ultimos"seculos" não!?!? Eu também fiz minha seleção de filmes e postarei logo DEPOIS da lista dos TOP 100 americanos. E se fossem os TOP 100 brasileiros... será que os filmes com a Vivi Fernandez, Vera Fischer, Xuxa e Rita Cadillac iam estar neles!?!? NINGUÉM SOBE ESSE MORRO 05!!!

ENJOY!

DESENHOS ANIMADOS








1. “Branca de Neve e os Sete Anões” (1938)
2. “Pinóquio” (1940)
3. “Bambi” (1942)
4. “O rei Leão” (1994)
5. “Fantasia” (1942)
6. “Toy Story” (1995)
7. “A Bela e a Fera” (1991)
8. “Shrek” (2001)
9. “Cinderela” (1950)
10. “Procurando Nemo” (2003)


COMÉDIA ROMÂNTICA








1. “Luzes da cidade” (1931), de Charles Chaplin
2. “Noivo neurótico, noiva nervosa” (1977), de Woody Allen
3. “Aconteceu naquela noite” (1934), de Frank Capra
4. “A princesa e o plebeu” (1953), de William Wyler
5. “Núpcias de escândalo” (1941), de George Cukor
6. “Harry e Sally” (1989), de Rob Reiner
7. “A costela de Adão” (1949), de George Cukor
8. “Feitiço da lua” (1987), de Norman Jewison
9. “Ensina-me a viver” (1971), de Hal Ashby
10. “Algo para recordar” (1993), de Nora Ephron

FAROSTE








1. “Rastros de ódio” (1956), de John Ford
2. “Matar ou morrer” (1952), de Fred Zinnemann
3. “Os brutos também amam” (1953), de George Stevens
4. “Os imperdoáveis” (1992), de Clint Eastwood
5. “Rio vermelho” (1948), de Howard Hawks
6. “Meu ódio será sua herança” (1969), de Sam Peckinpah
7. “Butch Cassidy” (1969), de George Roy Hill
8. “Jogos e trapaças - Quando os homens são homens” (1971), de Robert Altman
9. “No tempo das diligências” (1939), de John Ford
10. “Dívida de sangue” (1965), de Elliot Silverstein

ESPORTIVOS








1. “Touro indomável” (1980), de Martin Scorsese
2. “Rocky” (1976), de John G. Avildsen
3. “Ídolo, amante e herói” (1942), de Sam Wood
4. “Momentos decisivos” (1986), de David Anspaugh
5. “Sorte no amor” (1988), de Ron Shelton
6. “Desafio à corrupção” (1961), de Robert Rossen
7. “Clube dos pilantras” (1980), de Harold Ramis
8. “Correndo pela vitória” (1979), de Peter Yates
9. “A mocidade é assim mesmo” (1944), de Clarence Brown
10. “Jerry Maguire - A grande virada” (1996), de Cameron Crowe

MISTÉRIO

1. “Um corpo que cai” (1958), de Alfred Hitchcock
2. “Chinatown” (1974), de Roman Polanski
3. “Janela indiscreta” (1954), de Alfred Hitchcock
4. “Laura” (1944), de Otto Preminger
5. “O terceiro homem” (1949), de Carol Reed
6. “O falcão maltês” (1941), de John Huston
7. “Intriga internacional” (1959), de Alfred Hitchcock
8. “Veludo azul” (1986), de David Lynch
9. “Disque M para matar” (1954), de Alfred Hitchcock
10. “Os suspeitos” (1995), de Bryan Singer

FANTASIA

1. “O mágico de Oz” (1939), de Victor Fleming e King Vidor
2. “O senhor dos anéis: A sociedade do anel” (2001), de Peter Jackson
3. “A felicidade não se compra” (1947), de Frank Capra
4. “King Kong” (1933), de Merian C. Cooper e Ernest B. Schoedsack
5. “Milagre na Rua 34″ (1947), de George Seaton
6. “Campo dos sonhos” (1989), de Phil Alden Robinson
7. “Harvey” (1950), de Henry Koster
8. “Feitiço do tempo” (1993), de Harold Ramis
9. “O ladrão de Bagdá” (1924), de Raoul Walsh
10. “Quero ser grande” (1988), de Penny Marshall

FICÇÃO CIENTÍFICA

1. “2001: Uma odisséia no espaço” (1968), de Stanley Kubrick
2. “Guerra nas estrelas” (1977), de George Lucas
3. “E.T. - O Extraterrestre” (1982), de Steven Spielberg
4. “Laranja mecânica” (1971), de Stanley Kubrick
5. “O dia em que a Terra parou” (1951), de Robert Wise
6. “Blade Runner - O caçador de andróide” (1982), de Ridley Scott
7. “Alien - O oitavo passageiro” (1979), de Ridley Scott
8. “O exterminador do futuro 2: O julgamento final” (1991), de James Cameron
9. “Vampiros de almas” (1956), de Don Siegel
10. “De volta para o futuro” (1985), de Robert Zemeckis

GÂNGSTERES

1. “O poderoso chefão” (1972), de Francis Ford Coppola
2. “Os bons companheiros” (1990), de Martin Scorsese
3. “O poderoso chefão 2″ (1974), de Francis Ford Coppola
4. “Fúria sanguinária” (1949), de Raoul Walsh
5. “Bonnie e Clyde” (1967), de Arthur Penn
6. “Scarface: A vergonha de uma nação” (1932), de Howard Hawks
7. “Pulp Fiction - Tempo de violência” (1994), de Quentin Tarantino
8. “O inimigo público” (1931), de William A. Wellman
9. “Alma no lodo” (1931), de Mervyn Leroy
10. “Scarface” (1983), de Brian de Palma

TRIBUNAIS

1. “O sol é para todos” (1962), de Robert Mulligan
2. “12 homens e uma sentença” (1957), de Sydney Lumet
3. “Kramer vs. Kramer” (1979), de Robert Benton
4. “O veredicto” (1982), de Sydney Lumet
5. “Questão de honra” (1992), de Rob Reiner
6. “Testemunha de acusação” (1957), de Billy Wilder
7. “Anatomia de um crime” (1959), de Otto Preminger
8. “A sangue frio” (1967), de Richard Brooks
9. “Um grito no escuro” (1988), de Fred Schepisi
10. “Julgamento em Nuremberg” (1961), de Stanley Kramer

ÉPICO

1. “Lawrence da Arábia” (1962), de David Lean
2. “Ben-Hur” (1959), de William Wyler
3. “A lista de Schindler” (1993), de Steven Spielberg
4. “…E o vento levou” (1939), de Victor Fleming
5. “Spartacus” (1960), de Stanley Kubrick
6. “Titanic” (1997), de James Cameron
7. “Nada de novo no front” (1930), de Lewis Milestone
8. “O resgate do soldado Ryan” (1998), de Steven Spielberg
9. “Reds” (1981), de Warren Beatty
10. “Os dez mandamentos” (1956), de Cecil B. DeMille

Cirurgia Plástica

Como colocar silicone nas Nádegas. Técnica médica avançada! (Medicina na UNINOVE ou na FMU!?!?!)

Vida inteligente no ORKUT?

HACKERS!

Invisible Bike

http://www.lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com/

Gafes nos Jornais

FRASES PUBLICADAS EM ALGUNS JORNAIS, NOS ÚLTIMOS MESES, NO RIO DE
JANEIRO

Gafes de jornais


JORNAL DO BRASIL
'A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano.'
(Onde? Na cova?)

O GLOBO
'Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem
intensamente.'
(O frio não estava filiado ao sindicato grevista)

EXTRA
'Os sete artistas compõem um trio de talento.'
(Hã?)

O DIA
'A vítima foi estrangulada a golpes de facão.'
(uma nova modalidade de estrangulamento)

O GLOBO
'Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável.'
( De modo algum!)

O DIA
'No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos.'
(naturalmente....)

Jornal do Brasil
'Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva.'
(Jura ?)

Extra
'Parece que ela foi morta pelo seu assassino.'
(Não diga!)

Extra
'O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas.'
(Gente, até ontem era um triângulo! Vai ver que qualquer dia inventem o
CÍRCULO DAS BERMUDAS...)

O Dia
'O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte,
se suicidou.'
(Seria a volta dos mortos-vivos?)

Extra
'A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço.'
(Que aberração!)

Jornal do Brasil
'Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério,
para a satisfação dos habitantes.'
(Água no além para purificar as almas...)

Jornal do Brasil
'O aumento do desemprego foi de 0% em novembro.'
(Onde vamos parar desse jeito?)

Extra
'O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos.'
(Quanta confusão!)

O Globo
'Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio,trata-se de um incêndio.'
(Ah, bom! achei que fosse um churrasco!)

O Dia
'Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel.'
(Viu como ele é disciplinado?)

Extra
'O cadáver foi encontrado morto dentro do carro.'
(Sem Comentários !!!)

O Dia
'Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto.'
(acorda?)

http://www.stfd.net/

Sniper Jesus

Agora é ajoelhar e rezar...

Tempos difíceis...

A crise econômica chegou até o império...

Mickey nos demonstra como fazer sexo por lugares diversos

Será!?!??! rsrsrsrsrsrs

Prova de Biologia

Sim, sim... eu sei que nem todos gostam de Biologia como eu (muita gente acha até USELESS), mas escrever isso já é sacanagem!!! hahahahahaha "Vai uma fungada ae tio!?!?"

Metal, Poderoso Metal!

Aposto que esse cara esta tocando black-gore-splatter-trash-techno-eletronic-heavy-white-industrial-medieval-folk-death metal!

OMFG!

Vocês deveriam acreditar quando falam que jesus está em todo lugar

alinhamentos

achei esse motivational bem interessante espera que gostem

EMPREGADA PEDINDO AUMENTO

EMPREGADA PEDINDO AUMENTO

- Madame, estou precisando de um aumento.

A senhora muito chateada pergunta:

- Maria, porque você acha que merece um aumento? Você só está aqui há 3 meses.

- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento.

- Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.

- Quem foi que disse isso?

- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.

- Que absurdo, quem disse isso?

- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.

- Filha da Puta. Foi meu marido quem disse isso também?

- Não madame, foi o motorista...

-QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO ????

Sexta-feira 13

Amigos...

Sim, hoje é sexta-feira 13 !!!

hahahahahhahahaahhahaha

Curiosidade:

(poderia ser incluído no tópico "coisas muito difíceis de se falar qdo se está bêbado"....rsrsrsrs)

Triscaidecafobia é um medo irracional e incomum do número 13. O medo específico da sexta-feira 13 (fobia) é chamado de Paraskavedekatriaphobia ou parascavedecatriafobia, ou ainda frigatriscaidecafobia.

Emprego "Simpático"

Alguém se cadidata!?!?!

Como identificar um "Rapaz Alegre"

Será que falha!?!?!

huahuahuahuahuahu

Abs

Zè

Edit by Renato:

Eu conheço um cara assim!

Re-Edit By Zé:
Só vc!?!?! huahuahuahuahuhaua

NOVAS HISTÓRIAS

Criei um BLOG digamos.. "BOQUETA" pra contar as histórias que estamos jogando no RPG, que dae eu posto lá conforme vou fazendo e fica legal! Opiniões e criticas.. por favor serão bem recebidas, desde que com fundamento! Vcs "ainda" estão Chegando á cidade da primeira aventura... depois tenho de escrever a aventura (de forma resumida é claro... hehehe) de vcs lá dentro das minas e a ultima aventura "CSI" em Cormyr. Fora as que forem subsequentemente... acontecendo... vai demorando um pouco.. mas aos poucos a gente vai registrando as aventuras.. vai que vira livro!?!?

Abração a todos!

Zé

www.historiasfaerun.blogspot.com

Homem é multado em Blumenau por dirigir a 4.800 km/h

Que os carros são cada vez melhores e mais rápidos, não resta dúvida. O que ninguém sabia é que já há modelos capazes de ultrapassar a barreira do som.

Em 2001, o advogado Jucelei Tavares Menezes, morador de Blumenau, em Santa Catarina, foi multado em R$ 102,15 por dirigir a 4.800 km por hora em frente ao um hospital de sua cidade. O carro, um simples Gol 1.6.

A velocidade citada pela multa corresponde a quatro vezes a velocidade do som ou duas vezes a velocidade de um jato supersônico Concorde, que voava até 2.600 km por hora.

O erro foi logo identificado e no dia seguinte ao recebimento da multa, ligaram para cancelá-la.

O advogado catarinense desbancou o engenheiro de alimentos Rafael Andrade, do Distrito Federal, que detinha o recorde nas pistas até então. Ele foi pego recentemente "voando" no Rio de Janeiro a 880 km por hora.

fonte: Clicabrasilia.com.br e UOL Tabloides

Como agir quando bebeu demais

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
_____

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
_____

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
_____



Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo
vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.

A inteligência humana tem limites.... parte 2

Nunca subestimem a INcapacidade humana....

Mais uma do joaozinho

A professora chega na sala de aula e diz p/ os seus alunos:
- Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções
(obras) que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens
destas novas construções para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano.
No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi?
Primeiro você, Anita
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita !!!
- Sim, Raulzito, fala você.
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?
- Perto da minha casa estão construindo um puteiro.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz:
- Calma aí, putaiada! Ainda não abriu !!! Quando começar o processo seletivo eu aviso!

orgulhoso de ser Brasileiro

Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal mostrou que cada brasileiro caminha, na media 1.440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Medica Brasileira mostrou que na media o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.

Isso significa que na media, o Brasileiro faz 16,7 km por litro.

Isso me deixa muito orgulhoso de ser Brasileiro !!!

Neon Sign

A propaganda é a alma do negócio...