quarta-feira, 13 de janeiro de 2010

Briga de frios!!!


Briga por carrinho de supermercado envolvendo salame e queijo como armas termina no hospital

Vocês, seres humanos, continuam surpreendendo ao Editor do UOL Tabloide, que também é ser humano (embora negue), mas que não sai por aí brigando entre as gôndolas de um supermercado.

O jornal "Metro" este bizarro caso. Em Aachen (Alemanha), um senhor de 74 anos e uma senhora de 35 anos disputavam um carrinho de supermercado (não haveria outro disponível?).

O irmão da mulher, de 24 anos, entrou na briga, e derrubou o senhor com um soco (isso é coisa que se faça?). O trio vitorioso adentrou no supermercado: a senhora briguenta, o irmão pugilista e o carrinho de supermercado inocente.

Nocauteado, mas não derrotado. O senhor levantou e foi atrás dos irmãos (como será que eles se chamam? Irmãos Metralhas?), encontrando-os na seção de queijos (por que será que ele queria aquele carrinho tão desesperadamente?).

O senhor (como será que ele se chama? Senhor Porrada?) pegou um salame e atacou os irmãos Metralha (isso é coisa que se faça? 2 - a missão).

A mulher se defendeu, armada com um pesado pedaço de queijo parmesão (por que será que ela queria aquele carrinho tão desesperadamente? - o império contra-ataca).

Quando eles se enfrentavam, queijo versus salame, em um duelo épico para os romances de cavalaria (ou para as cantigas de escárnio, depende do ponto de vista), a polícia chegou e acabou com a balbúrdia. O Senhor Porrada e a Irmã Metralha foram levados ao hospital para que seus ferimentos leves fossem tratados.

O carrinho de supermercado não se machucou. O Queijo encontra-se em estado grave.

10 GRAMMY AWARDS


Li hoje no UOL Celebridades: "A cantora Beyoncé, que em fevereiro se apresenta no Brasil e é candidata a dez prêmios nos próximos Grammy, afirmou que pretende afastar-se da música 'por seis meses', em declarações publicadas hoje pelo jornal 'USA Today'."

Se eu, na minha humilde condição de assalariado ATENTADO fosse uma mulher gost... eerrr... talentosa como ela, indicada ao maior prêmio da música internacional em dez categorias e, de quebra, gata, também ia querer seis meses de férias.

Mas como sou homem, humildemente biólogo, sem talento nenhum, mais feio que um dragão-de-komodo virado do avesso e capaz de concorrer apenas ao Darwin Awards (e olhe lá...), eu me contento com os 15 dias de molho por causa da mão quebrada...