Tempos dificeis... [2]

Prostituta de 100 kg é condenada por mentir e tentar extorquir cliente

Um tribunal de Bancoc condenou a 11 meses de prisão uma prostituta de 100 kg por enganar um cliente sobre seu físico pela Internet e por tentar extorquir-lhe quando ele descobriu a verdade.

O cliente apresentou uma denúncia à polícia no dia 26 de setembro, na qual explicava que a mulher se descrevia em um anúncio na internet como "uma jovem de pele branca e seios grandes". Ele decidiu deixar o lugar do encontro quando viu a prostituta, mas ela ameaçou procurar a sua mulher caso ele se negasse a manter relações sexuais e a pagar pelo programa.

O homem fingiu concordar e aproveitou um momento de distração da prostituta para fugir e procurar a polícia.

A prostituta, de 27 anos, terá de pagar ainda uma pesada multa de 8.000 baht (US$ 238).

PROPAGANDA ENGANOSA DÁ CADEIA!

Lista de candidatos ao grupo de Sete Maravilhas Naturais do Mundo!?!

Pirâmides de Gizé; Jardins Suspensos da Babilônia, Estátua de Zeus e Colossus de Rodes; Mausoléu de Halicarnasso, Templo de Ártemis e Farol de Alexandria. bem que isso poderia ser a escalação do time de pelada do domingão de manhã, com apelidos um tanto diferentes, mas não, não... são as Sete Maravilhas do Mundo Antigo (e beeem antigo!!)

Até aí, tudo bem não!?

A New Open World Foundation, o grupo responsável pela proposta da criação das Sete Maravilhas do Mundo Moderno, que escolheu em sua ultima edição a seguinte seleção de "maravilhas": A Muralha (China); Machu Picchu (Peru), Chichen Itzá (México) e Petra (Jordânia); Coliseu (Itália), Taj Mahal (Índia) e, claro, o Cristo Redentor (Brasil-il-il-il-il-il-il-il!).

Como não poderia deixar de ser, os Americanos apresentaram uma espécie de "lado B" ou "segunda edição" do prêmio, eleitas pela Sociedade Norte-Americana de Engenheiros como as Sete Maravilhas do Mundo Moderno: Diques das Marés (Holanda); Torre CN (Canadá), Empire State Building (USA) e ponte Golden Gate (EUA); Canal do Panamá (será no Panamá???), Eurotúnel (França-Reino Unido) e Usina Hidrelétrica de Itaipu (Paraguai e Brasil-il-il-il-il-il-il-il!)

A novidade é que o New Open World Foundation está organizando uma eleição para as Sete Maravilhas Naturais do Mundo: http://www.new7wonders.com/ (imagina se eles não querem ganhar $$$$).A votação ocorrerá até 31 de dezembro deste ano; depois, 21 experts irão selecionar as 21 finalistas. Depois, nova votação e o resultado final sairá em 2010.

Não existe o MENOR bom senso ou mesmo lógica nos locais que irão concorrer ao título de Maravilha Natural... vejam só:

LAGOS: Asal, Atitlan, Baikal, Bled, Bosumtwi, Chad, Kivu, La Brea Pitch, Ichkeul, Louise, Malawi, Mar Morto (dá pra acreditar neste aqui!?!?! Rsrs), Michigan, Nahuel Huapi, Ness (esse aqui ta na lista só por causa do monstro!!), Neusiedl, Rara Lake, Retba, Saiful Maluk, Saimaa, Superior, Tana, Tanganyika, Titicaca, Toba e Uvs Nuur. Provavelmente um só deles será eleito, mas você colocaria um lago entre as maravilhas naturais do mundo todo?

PRAIAS: Big Sur, nos Estados Unidos; Cox's Bazar, em Bangladesh; e Paracas, no Peru. (acho que os especialistas não viajam pra praia nas férias). ONDE ESTÃO as praias Brasileiras!?!

DESERTOS Atacama, no Chile; Kalahari, na Namíbia; Pinnacles, na Austrália; e Wadi Rum, na Jordânia. Bom... eu concordo sempre... mas é impressão minha ou os especilistas devem passar suas férias nos desertos, pois na lista tem mais desertos indicados que praias.

RIOS: Amazonas, Apurimac, Danúbio, Dnieper, Douro, Ganges, Kali Gandaki, Mekong, Mississipi, Nilo Azul, Nilo Branco e Yangtze. Rios são legais, sem dúvida... Mas maravilha do mundo? Será?

Enfim, será que não podemos citar as verdadeiras maravilhas naturais (ou não-naturais) do mundo!?!? Pensem só o Macarrão de Panela de Pressão do Zé, a Caipivodka do Renato, os Jogos Olímpicos, O Steve Wonder, a Mulher Maravilha, a Angelina Jolie, a Liv Tyler, todos estes ficaram de fora!!.

Temos ainda as sete maravilhas artificiais do mundo: o adoçante; a bola de futebol; a piscina aquecida; a roda; a Internet; o implante de silicone e os refrigerantes light.

PENSEM NESSA ELEIÇÃO E VOTEM CONSCIÊNTES!

QUANTA BESTEIRA!!! hhahahahahahahahahaha

TOP 10 filmes!!

Achei essa lista alternativa... acho que ela vai como minha preferida!!!! MEUS TOP 10! (100 dá muito trabalho)

Drama: "Bambi" (1942), de David Hand. Tá, é bonitinho. Mas a cena da morte da mãe do Bambi é a mais triste da história do cinema desde muito antes de o cinema ser inventado e até o final dos tempos, pelo menos.

Ficção científica: "Plan 9 from Outer Space" (1959). Com Bela Lugosi, um monstro do terror (no bom sentido), e direção do mais do folclórico Ed Wood. Ainda tinha a linda finlandesa Vampira para abrilhantar o elenco - esse era o nome artísitco dela, claro. O de nascimento era Maila Syrjäniemi.

Terror: qualquer um do José Mojica Marins (a.k.a. Coffin Joe), pelo conjunto da obra. Pode ser "À Meia-Noite Levarei Sua Alma" (1964), por ser o primeiro em que aparece o Zé do Caixão.

Policial: "Corra que a Polícia Vem Aí" (1988), de David Zucker. O tenente Frank Drebbin (Leslie Nielsen) é um gênio. Repare na cena em que ele canta o hino nacional norte-americano para um estádio de beisebol lotado: poderia estar em um musical e tanto, ao lado da cena em que Borat canta o hino do Cazaquistão antes de um rodeio no filme "Borat - O Segundo Melhor Repórter do Glorioso País Cazaquistão Viaja à América". Este, aliás, é um forte candidato a melhor documentário do século 21.

Boxe: "Rocky" (1976), de John G. Avildsen. Algum outro filme de boxe se compara com este? Só os outros da série "Rocky", mas este é o original, pô.

Comédia: "Rambo - Programado para Matar", de Ted Kotcheff, com John Rambo no papel de Sylvester Stallone - ou será o contrário? Se, em qualquer filme desta série, Stallone derrubar um avião com um disparo de estilingue ou afundar um transatlântico com um cuspir de chiclete, ninguém vai estranhar

Pornochanchada - neste gênero em que o cinema brasileiro é especialista, seria uma injustiça escolher um só. Pode-me chamar de injusto. Fico com "Bem Dotado - O Homem de Itu" (1978), de José Miziara e estrelado por Nuno Leal Maia: o filme que fez a fama de uma cidade.

Paródia - "Aço" (1997). Era para ser um filme de super-herói, com personagem que, nas histórias em quadrinhos, é amigo do Superman. Aí chamaram o jogador de basquete e aspirante a ator Shaquille O'Neal para o papel-título. Virou paródia - involuntária, claro.

Amor - "Todos os Corações do Mundo" (1995), de Murilo Salles. Definitivamente, um filme de amor. Amor ao futebol.

Violência sem sentido - "O Massacre da Serra Elétrica" (1974), de Tobe Hopper. Freddy Krueger é um belo monstro; Jason é outro belo monstro; Leatherface é O monstro.

100 melhores filmes americanos do século.

A AFI (American Film Institute) divulgou a lista dos 100 melhores filmes americanos do século divididos em 10 categorias clássicas: Desenho Animado, Comédia Romântica, Faroeste, Esportivos, Mistério, Fantasia, Ficção Científica, Gângster, Tribunais e Épico. Cada categoria com 10 filmes. Bom, se tem filmes de depois de 2000, então acho deveriamos contar com os filmes dos "dois ultimos"seculos" não!?!? Eu também fiz minha seleção de filmes e postarei logo DEPOIS da lista dos TOP 100 americanos. E se fossem os TOP 100 brasileiros... será que os filmes com a Vivi Fernandez, Vera Fischer, Xuxa e Rita Cadillac iam estar neles!?!? NINGUÉM SOBE ESSE MORRO 05!!!

ENJOY!

DESENHOS ANIMADOS








1. “Branca de Neve e os Sete Anões” (1938)
2. “Pinóquio” (1940)
3. “Bambi” (1942)
4. “O rei Leão” (1994)
5. “Fantasia” (1942)
6. “Toy Story” (1995)
7. “A Bela e a Fera” (1991)
8. “Shrek” (2001)
9. “Cinderela” (1950)
10. “Procurando Nemo” (2003)


COMÉDIA ROMÂNTICA








1. “Luzes da cidade” (1931), de Charles Chaplin
2. “Noivo neurótico, noiva nervosa” (1977), de Woody Allen
3. “Aconteceu naquela noite” (1934), de Frank Capra
4. “A princesa e o plebeu” (1953), de William Wyler
5. “Núpcias de escândalo” (1941), de George Cukor
6. “Harry e Sally” (1989), de Rob Reiner
7. “A costela de Adão” (1949), de George Cukor
8. “Feitiço da lua” (1987), de Norman Jewison
9. “Ensina-me a viver” (1971), de Hal Ashby
10. “Algo para recordar” (1993), de Nora Ephron

FAROSTE








1. “Rastros de ódio” (1956), de John Ford
2. “Matar ou morrer” (1952), de Fred Zinnemann
3. “Os brutos também amam” (1953), de George Stevens
4. “Os imperdoáveis” (1992), de Clint Eastwood
5. “Rio vermelho” (1948), de Howard Hawks
6. “Meu ódio será sua herança” (1969), de Sam Peckinpah
7. “Butch Cassidy” (1969), de George Roy Hill
8. “Jogos e trapaças - Quando os homens são homens” (1971), de Robert Altman
9. “No tempo das diligências” (1939), de John Ford
10. “Dívida de sangue” (1965), de Elliot Silverstein

ESPORTIVOS








1. “Touro indomável” (1980), de Martin Scorsese
2. “Rocky” (1976), de John G. Avildsen
3. “Ídolo, amante e herói” (1942), de Sam Wood
4. “Momentos decisivos” (1986), de David Anspaugh
5. “Sorte no amor” (1988), de Ron Shelton
6. “Desafio à corrupção” (1961), de Robert Rossen
7. “Clube dos pilantras” (1980), de Harold Ramis
8. “Correndo pela vitória” (1979), de Peter Yates
9. “A mocidade é assim mesmo” (1944), de Clarence Brown
10. “Jerry Maguire - A grande virada” (1996), de Cameron Crowe

MISTÉRIO

1. “Um corpo que cai” (1958), de Alfred Hitchcock
2. “Chinatown” (1974), de Roman Polanski
3. “Janela indiscreta” (1954), de Alfred Hitchcock
4. “Laura” (1944), de Otto Preminger
5. “O terceiro homem” (1949), de Carol Reed
6. “O falcão maltês” (1941), de John Huston
7. “Intriga internacional” (1959), de Alfred Hitchcock
8. “Veludo azul” (1986), de David Lynch
9. “Disque M para matar” (1954), de Alfred Hitchcock
10. “Os suspeitos” (1995), de Bryan Singer

FANTASIA

1. “O mágico de Oz” (1939), de Victor Fleming e King Vidor
2. “O senhor dos anéis: A sociedade do anel” (2001), de Peter Jackson
3. “A felicidade não se compra” (1947), de Frank Capra
4. “King Kong” (1933), de Merian C. Cooper e Ernest B. Schoedsack
5. “Milagre na Rua 34″ (1947), de George Seaton
6. “Campo dos sonhos” (1989), de Phil Alden Robinson
7. “Harvey” (1950), de Henry Koster
8. “Feitiço do tempo” (1993), de Harold Ramis
9. “O ladrão de Bagdá” (1924), de Raoul Walsh
10. “Quero ser grande” (1988), de Penny Marshall

FICÇÃO CIENTÍFICA

1. “2001: Uma odisséia no espaço” (1968), de Stanley Kubrick
2. “Guerra nas estrelas” (1977), de George Lucas
3. “E.T. - O Extraterrestre” (1982), de Steven Spielberg
4. “Laranja mecânica” (1971), de Stanley Kubrick
5. “O dia em que a Terra parou” (1951), de Robert Wise
6. “Blade Runner - O caçador de andróide” (1982), de Ridley Scott
7. “Alien - O oitavo passageiro” (1979), de Ridley Scott
8. “O exterminador do futuro 2: O julgamento final” (1991), de James Cameron
9. “Vampiros de almas” (1956), de Don Siegel
10. “De volta para o futuro” (1985), de Robert Zemeckis

GÂNGSTERES

1. “O poderoso chefão” (1972), de Francis Ford Coppola
2. “Os bons companheiros” (1990), de Martin Scorsese
3. “O poderoso chefão 2″ (1974), de Francis Ford Coppola
4. “Fúria sanguinária” (1949), de Raoul Walsh
5. “Bonnie e Clyde” (1967), de Arthur Penn
6. “Scarface: A vergonha de uma nação” (1932), de Howard Hawks
7. “Pulp Fiction - Tempo de violência” (1994), de Quentin Tarantino
8. “O inimigo público” (1931), de William A. Wellman
9. “Alma no lodo” (1931), de Mervyn Leroy
10. “Scarface” (1983), de Brian de Palma

TRIBUNAIS

1. “O sol é para todos” (1962), de Robert Mulligan
2. “12 homens e uma sentença” (1957), de Sydney Lumet
3. “Kramer vs. Kramer” (1979), de Robert Benton
4. “O veredicto” (1982), de Sydney Lumet
5. “Questão de honra” (1992), de Rob Reiner
6. “Testemunha de acusação” (1957), de Billy Wilder
7. “Anatomia de um crime” (1959), de Otto Preminger
8. “A sangue frio” (1967), de Richard Brooks
9. “Um grito no escuro” (1988), de Fred Schepisi
10. “Julgamento em Nuremberg” (1961), de Stanley Kramer

ÉPICO

1. “Lawrence da Arábia” (1962), de David Lean
2. “Ben-Hur” (1959), de William Wyler
3. “A lista de Schindler” (1993), de Steven Spielberg
4. “…E o vento levou” (1939), de Victor Fleming
5. “Spartacus” (1960), de Stanley Kubrick
6. “Titanic” (1997), de James Cameron
7. “Nada de novo no front” (1930), de Lewis Milestone
8. “O resgate do soldado Ryan” (1998), de Steven Spielberg
9. “Reds” (1981), de Warren Beatty
10. “Os dez mandamentos” (1956), de Cecil B. DeMille

Cirurgia Plástica

Como colocar silicone nas Nádegas. Técnica médica avançada! (Medicina na UNINOVE ou na FMU!?!?!)

Vida inteligente no ORKUT?

HACKERS!

Invisible Bike

http://www.lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com/

Gafes nos Jornais

FRASES PUBLICADAS EM ALGUNS JORNAIS, NOS ÚLTIMOS MESES, NO RIO DE
JANEIRO

Gafes de jornais


JORNAL DO BRASIL
'A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano.'
(Onde? Na cova?)

O GLOBO
'Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem
intensamente.'
(O frio não estava filiado ao sindicato grevista)

EXTRA
'Os sete artistas compõem um trio de talento.'
(Hã?)

O DIA
'A vítima foi estrangulada a golpes de facão.'
(uma nova modalidade de estrangulamento)

O GLOBO
'Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável.'
( De modo algum!)

O DIA
'No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos.'
(naturalmente....)

Jornal do Brasil
'Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva.'
(Jura ?)

Extra
'Parece que ela foi morta pelo seu assassino.'
(Não diga!)

Extra
'O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas.'
(Gente, até ontem era um triângulo! Vai ver que qualquer dia inventem o
CÍRCULO DAS BERMUDAS...)

O Dia
'O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte,
se suicidou.'
(Seria a volta dos mortos-vivos?)

Extra
'A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço.'
(Que aberração!)

Jornal do Brasil
'Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério,
para a satisfação dos habitantes.'
(Água no além para purificar as almas...)

Jornal do Brasil
'O aumento do desemprego foi de 0% em novembro.'
(Onde vamos parar desse jeito?)

Extra
'O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos.'
(Quanta confusão!)

O Globo
'Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio,trata-se de um incêndio.'
(Ah, bom! achei que fosse um churrasco!)

O Dia
'Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel.'
(Viu como ele é disciplinado?)

Extra
'O cadáver foi encontrado morto dentro do carro.'
(Sem Comentários !!!)

O Dia
'Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto.'
(acorda?)

http://www.stfd.net/

Sniper Jesus

Agora é ajoelhar e rezar...

Tempos difíceis...

A crise econômica chegou até o império...

Mickey nos demonstra como fazer sexo por lugares diversos

Será!?!??! rsrsrsrsrsrs

Prova de Biologia

Sim, sim... eu sei que nem todos gostam de Biologia como eu (muita gente acha até USELESS), mas escrever isso já é sacanagem!!! hahahahahaha "Vai uma fungada ae tio!?!?"

Metal, Poderoso Metal!

Aposto que esse cara esta tocando black-gore-splatter-trash-techno-eletronic-heavy-white-industrial-medieval-folk-death metal!

OMFG!

Vocês deveriam acreditar quando falam que jesus está em todo lugar

alinhamentos

achei esse motivational bem interessante espera que gostem

EMPREGADA PEDINDO AUMENTO

EMPREGADA PEDINDO AUMENTO

- Madame, estou precisando de um aumento.

A senhora muito chateada pergunta:

- Maria, porque você acha que merece um aumento? Você só está aqui há 3 meses.

- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento.

- Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.

- Quem foi que disse isso?

- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.

- Que absurdo, quem disse isso?

- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.

- Filha da Puta. Foi meu marido quem disse isso também?

- Não madame, foi o motorista...

-QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO ????

Sexta-feira 13

Amigos...

Sim, hoje é sexta-feira 13 !!!

hahahahahhahahaahhahaha

Curiosidade:

(poderia ser incluído no tópico "coisas muito difíceis de se falar qdo se está bêbado"....rsrsrsrs)

Triscaidecafobia é um medo irracional e incomum do número 13. O medo específico da sexta-feira 13 (fobia) é chamado de Paraskavedekatriaphobia ou parascavedecatriafobia, ou ainda frigatriscaidecafobia.

Emprego "Simpático"

Alguém se cadidata!?!?!

Como identificar um "Rapaz Alegre"

Será que falha!?!?!

huahuahuahuahuahu

Abs

Zè

Edit by Renato:

Eu conheço um cara assim!

Re-Edit By Zé:
Só vc!?!?! huahuahuahuahuhaua

NOVAS HISTÓRIAS

Criei um BLOG digamos.. "BOQUETA" pra contar as histórias que estamos jogando no RPG, que dae eu posto lá conforme vou fazendo e fica legal! Opiniões e criticas.. por favor serão bem recebidas, desde que com fundamento! Vcs "ainda" estão Chegando á cidade da primeira aventura... depois tenho de escrever a aventura (de forma resumida é claro... hehehe) de vcs lá dentro das minas e a ultima aventura "CSI" em Cormyr. Fora as que forem subsequentemente... acontecendo... vai demorando um pouco.. mas aos poucos a gente vai registrando as aventuras.. vai que vira livro!?!?

Abração a todos!

Zé

www.historiasfaerun.blogspot.com

Homem é multado em Blumenau por dirigir a 4.800 km/h

Que os carros são cada vez melhores e mais rápidos, não resta dúvida. O que ninguém sabia é que já há modelos capazes de ultrapassar a barreira do som.

Em 2001, o advogado Jucelei Tavares Menezes, morador de Blumenau, em Santa Catarina, foi multado em R$ 102,15 por dirigir a 4.800 km por hora em frente ao um hospital de sua cidade. O carro, um simples Gol 1.6.

A velocidade citada pela multa corresponde a quatro vezes a velocidade do som ou duas vezes a velocidade de um jato supersônico Concorde, que voava até 2.600 km por hora.

O erro foi logo identificado e no dia seguinte ao recebimento da multa, ligaram para cancelá-la.

O advogado catarinense desbancou o engenheiro de alimentos Rafael Andrade, do Distrito Federal, que detinha o recorde nas pistas até então. Ele foi pego recentemente "voando" no Rio de Janeiro a 880 km por hora.

fonte: Clicabrasilia.com.br e UOL Tabloides

Como agir quando bebeu demais

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
_____

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
_____

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
_____



Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo
vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.

A inteligência humana tem limites.... parte 2

Nunca subestimem a INcapacidade humana....

Mais uma do joaozinho

A professora chega na sala de aula e diz p/ os seus alunos:
- Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções
(obras) que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens
destas novas construções para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano.
No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi?
Primeiro você, Anita
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita !!!
- Sim, Raulzito, fala você.
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?
- Perto da minha casa estão construindo um puteiro.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz:
- Calma aí, putaiada! Ainda não abriu !!! Quando começar o processo seletivo eu aviso!

orgulhoso de ser Brasileiro

Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal mostrou que cada brasileiro caminha, na media 1.440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Medica Brasileira mostrou que na media o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.

Isso significa que na media, o Brasileiro faz 16,7 km por litro.

Isso me deixa muito orgulhoso de ser Brasileiro !!!

Neon Sign

A propaganda é a alma do negócio...

A inteigência humana tem limites... parte I

Essa é a primeira da série " A inteligência humana tem limites, a falta dela não..."

Aulas de inglês novaiorquino

Se quiser uma coca-cola, diga: Guimi a fáquin couq.
Se quiser um café e uma rosquinha, diga: Cóf en dounót.
Se quiser ovos com presunto, diga: Ram en égs.
Se prender o dedo na porta do táxi, diga: Fáq !
Se achar algo muito caro, diga: Fáq !
Se cair, diga: Fáq !
Se for assaltado no Bronx, diga: Fáq !
Se passar por uma mulher gostosa, diga: Uara fáq !
Se alguém disser algo que contenha “fáq”, diga: Fáq iu tu !
Se for abordado sem passaporte pela polícia, diga: Ai lóst mai faquin peipers.
Se pedir ajuda por estar perdido, diga: Aim fáquin lóst.
Se referir-se a uma terceira pessoa, diga: Dét fáquin guei overder.
Se estiver interessado em uma morena, diga: Ai uana fáq wit iu.
Se estiver interessado em uma loura, diga: Relou, quen ai fáquiu?
Se quiser saber onde tomar um táxi, diga: Rau tu get a faquin queb ?
Se estas instruções não ajudarem: Uat da fáq iu uant ?

Frangos, estradas & CIA!

Uma questão filosófica que a muito tempo assola a humanidade! Por isso, aqui estão algumas respostas que irão COM CERTEZA... deixar sua vida sem nenhuma mudança... =P

Porque o frango atravessou a estrada??

RESPOSTAS:

PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.

CRIANÇA
Porque sim.

PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.

ARISTÓTELES
É da natureza do frango cruzar a estrada.

MARX
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos,
capazes de cruzar a estrada.

MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para
cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma
de insegurança sexual que afeta sua libido, pois as vezes um frango é apenas um frango.

DARWIN
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.

EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango,depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

MACONHEIRO
Foi uma viagem…

HELOISA HELENA
A culpa é das elites estelionatárias,caucasianas e aristocráticas que usurpam a população de frangos e mostra a sua capacidade de luta em defesa dos seus direitos.

SEVERINO CAVALCANTI
Desafio alguém que possa provar que o frango atravessou a estrada … É mentira… É tudo mentira.

ZECA PAGODINHO
Porque do outro lado da rua tinha uma Brahma gelada.

AMIR KLINK
Para ir aonde nenhum frango jamais esteve.

NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.

FEMINISTAS
Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista,
tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.

DATENA
É uma pouca vergonha… Uma Barbaridade… Põe no ar… Põe no ar aí as imagens do frango atravessando a estrada.

FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.

PAULO MALUF
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não ter mais que atravessar a estrada.

CAETANO VELOSO
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo…ou não!

E PARA FINALIZAR--->

LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Porque queria se juntar aos outros mamíferos. (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

Eu concordo sempre.. (kkkkkk)

E dá-lhe Chuck Norris!

Senhores... (e Sra. Conceição of Course)... algumas máximas de Mr. CHUCK NORRIS.

1 - Depois de assistir “O Chamado”, o telefone de Chuck Norris tocou e aconteceu um breve diálogo: - Sete dias. - Aqui é Chuck Norris. - Desculpe, foi engano.

2 - A visão de Chuck Norris é tão poderosa que ele consegue ver a própria nuca olhando para o horizonte.

3 - Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor é cego.

4 - Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.

5 - Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.

6 - Se Chuck Norris fosse brasileiro, não existiria a Argentina.

7 - Chuck Norris faz gol olímpico no pebolim.

8 - Chuck Norris e Superman apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida.

9 - Nós nascemos, crescemos, reproduzimos e morremos. Chuck Norris reproduz, mata, reproduz, mata, reproduz, mata…

10 - Chuck Norris já acessou a internet através de um Atari.

11 - Quando perguntaram para Chuck Norris se ele achava ser Deus, Chuck Norris respondeu : Não, Deus perdoa.

12 - Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.

13 - Os remédios com faixa preta foram treinados por Chuck Norris.

14 - Chuck Norris não abre a torneira para tomar banho. Ele encara o chuveiro até que ele comece a chorar.

15 - Chuck Norris estragou uma competição de cuspe a distância. A prova nunca terminou. O cuspe dele está em órbita há 16 anos.

17 - Antes da roda ser inventada, Chuck Norris já tinha carteira de motorista.

18 - Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar. Pedindo ÍMPAR.

19 - Não é coincidência que a tatuagem no rosto de Mike Tyson e a sola do sapato de Chuck Norris têm o mesmo formato.

20 - Chuck Norris atirou o pau no gato, e o gato morreu.

Teste de Paternidade

E precisa de teste de DNA!?!?

huummmm... Acho que nem!!!!

(cá entre nós... tem muitaaaaaa "galinha" pior que isso!!! hsauhshausuhauhsuhaush)

Três loiras...

Após um naufrágio, três loiras foram parar numa ilha.
Desesperadas, começaram a caminhar pela praia quando, sem querer, uma delas chutou um pequeno objeto.
Assustaram-se, mas se agacharam para ver do que se tratava. Era uma pequena lâmpada antiga, que passaram a esfregar para tirar a areia. Eis que então que surgiu um gênio:
- Vocês me libertaram e, por isso, vou conceder um pedido a cada uma disse o gênio.
- Quero ser ruiva! - disse a primeira loira.

O gênio atendeu. Ela então, ao deixar de ser loura, ganhou a capacidade de pensar.
Olhou em volta e viu que havia material para fazer uma canoa. Construiu a embarcação e foi embora da ilha, com muito esforço, remando contra a maré.

- Quero ser morena! - pediu a segunda.
O gênio então a transformou e, com sua nova condição, atirou-se ao mar para ver se, dessa vez, conseguia aprender a nadar. Conseguiu e, com muito sacrifício, pode deixar a ilha, dando suas braçadas contra a maré.
A terceira então pediu:

- Quero que me transforme num homem!
O gênio assim o fez. Ele então saiu andando pela ponte que ligava a ilha ao continente...

What a f**k??

Um português, um suiço e um inglês decidem disputar que era o melhor arqueiro de todos os tempos. Cada um pega uma maça e coloca em cima da cabeça de uma mulher e se preparam para começar a disparar suas flechas.

A primeira flecha é lançada e acerta em cheio a maça. O suiço se vira e diz: I'm Guilherme Tell.

Sem perder tempo o Inglês dispara sua flecha e também acerta a maça e com um ar "british" de superioridade diz: I'm Robin Hood.

Por último vai o português e dispara a flecha... se vira para os demais e diz: I'm sorry...

Salame Russo...

Aos de mente poluída... não...não... não é um "salame" russo... não, não pensem besteira... (mas que parece uma bunda parece" =P)E quem disse que não existem boas bundas na Russia!?!?!?! Parece até comercial de cerveja brasileira!! huahahhahuahuahuahu

Motivational: walvolas e ìdraulicas

Fiz um motivational da célebre placa, espero que gostem.
Aproveitei para parodiar aquelas propagandas motivacionais que o governo faz na televisão.

Ressaca

Chegamos a mais um fim de festa.
Que venham as proximas!

Sucesso Crítico Decisivo

-Mestre: Rápido faça um teste para esconder-se!

-Jogador:

Vacina Contra Flatulência

Desenvolvida vacina contra flatulência de animais

Cientistas da Nova Zelândia alegam ter desenvolvido uma "vacina para flatulência", para reduzir drasticamente a quantidade de metano produzida por animais ruminantes como carneiros, gado, cabras e veados. Acredita-se que tais animais sejam responsáveis por mais da metade da emissão de gases causadores do efeito estufa, causando grandes problemas ambientais.

De acordo com o Telegraph, o ministro do Comércio do país Phil Goff, afirmou em uma reunião econômica em Paris que a solução está sendo estudada. "Nossa organização de pesquisa em agricultura completou um mapeamento do genoma que causa metano em animais ruminantes na semana passada e nós acreditamos que podemos fzer uma vacinação contra emissões da flatulência", disse Goff.

Esses animais produzem grande quantidade de gás por arrotos e flatulência, conforme seus estômagos digerem pasto. Na Grã-Bretanha, por exemplo, os animais são responsáveis por um quarto do gás metano produzido no país, mas em países com setor de agricultura maior, a proporção é elevada.

Na Nova Zelândia, 45 milhões de carneiros e 10 milhões de cabeças de gado emitiram cerca de 90% das emissões de metano do país, segundo o governo neozelandês.

fonte

Quando puder ser usada em pessoas, irá mudar a vida de muita gente....

Minhas habilidades serão colocadas a prova!

Agora, imagina isso com tequila...

Ai ai ai...

=/

Inspiração

Sempre devemos lembrar do que realmente importa na vida.

O rio de janeiro continua...

"idraulica" e "walvolas" foi foda! huahuahuahuhauhua

O melhor de tudo é "Etc:" huahuahuahuhau

Tá de zona!!?!?

Renato diz: Tô!

Bom....
Como o nome do blog é Fera Neném...
Eu entendo que devemos postar em homenagem ao cara que eternizou esta frase ...

O rei...
O Deus...
O único...
O inconfundível...
O inigualável ...

SERGINHO MALLANDRO !!
RÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ !!!

É sexta! E é amanhã!

Suave na nave....

E qualquer coisa, é só colocar uma peninha e ir de puta !!!

hahahahahahahahahahahahahahahahahaha

E tem cara que recusou ir nesta festa, pelo amor !

Didelphis marsupialis ataca Universidade!

Gambá deixa unidades da UFRGS sem luz

Um incidente no último fim de semana derrubou a energia em algumas unidades da Universidade Federal do Rio Grande do Sul (UFRGS): um gambá entrou na rede elétrica.

A extensão do estrago causado pelo pobre animalzinho não foi divulgada - segundo o jornal gaúcho "Zero Hora", após a invasão do gambá, um "outro problema teria ocorrido no sistema", causando um blecaute nas faculdades de Odontologia, Medicina, Psicologia e Bioquímica que durou até segunda-feira passada (02).

Além das faculdades, o restaurante universitário, a editora, a gráfica e a Farmácia Popular da UFRGS também ficaram no escuro. E os telefones, mudos.

Parece que o nosso amigo Gambá Gaúcho que conseguiu sabotar a faculdade, foi mais eficiente que algumas ocupações de reitorias pelo nosso brasil a fora... (alguém falou em USP!?!?)

Nosso herói - http://pt.wikipedia.org/wiki/Didelphis_marsupialis

La Chicana! (ai ai ai Muchachos!!)

Precisa falar alguma coisa?
**água na boca** - SEXTA FEIRA!!!!!!! OU VAI OU RACHA! (Hummm acho que vai hein!??!!)

POR QUE NÓS SOMOS MAMÍFEROS!

YES! NÓS SOMOS MAMÍFEROS!

Eu não reclamo mais do meu trabalho

Sério

Tô feliz, to bem...

Ninguém merece!




A não ser que paguem US$10.000,00 por cagada né?

Aí meu amigo, to drento!

São Paulo: FREAKZONE!

Galáxia: BRAÇO ESQUERDO DA VIA LÁCTEA
Sistema: SOLAR
Planeta: TERRA
Continente: AMERICANO
País: BRASIL
Região: SUDESTE
Estado: SÃO PAULO
Cidade: SÃO PAULO
Bairro: JARDIM SÃO LUIZ
Avenida: JOÃO DIAS
Dia: 31/05/08
Hora: 13:55

A capacidade de escrever e pintar profissionalmente um veículo DEVE sere sempre documentada, dividida e compartilhada com o mundo! hahuahuha QUANTA BESTEIRA! "FaZ CARRETO td Brasil"

MOTIVACIONAL

A todos os da nossa sagrada Família.. que estejam em nosso templo ao pôr do sol de Sexta Feira...

Amém irmãos! (imagem By Danilo Martins)