segunda-feira, 24 de novembro de 2008
Ato Sexual - Segundo Edir Macedo - O Inferno Vai Ficar Lotado ! ! !
SEGUNDO EDIR MACEDO
Retirada do livro 'Castigo Divino'
DA - Igreja Universal do Reino de Deus
AUTOR: Bispo Edir Macedo
Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:
Posição de Quatro: É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral: O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Sexo Anal: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos.. A pessoa que sodomia ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento.. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.
Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:
Posição Recomendada: O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração.
O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide..
Depois do ato sexual: Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.
Como penitência.... O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.
Conclusão I : OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO.
Conclusão II : SE ALGUÉM PRECISAR DE BAMBU, LÁ EM CASA TEM MAS EU NÃO USO.
Conclusão III: SAL GROSSO E VINAGRE??? VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO.
TE VEJO NO INFERNO...!
quarta-feira, 8 de outubro de 2008
Complementando !!!!
Arqueologia
Astolfo Gomes de Mello Araújo e José Carlos Marcelino por demonstrarem que tatus podem alterar resultados de escavações arqueológicas.
Biologia
Marie-Christine Cadiergues, Christel Joubert e Michel Franc por descobrirem que pulgas que vivem em cães podem pular mais alto que as que vivem em gatos.
Ciência cognitiva
Toshiyuki Nakagaki, Hiroyasu Yamada, Ryo Kobayashi, Atsushi Tero, Akio Ishiguro e Agota Toth por descobrirem que bolor de lama pode resolver quebra-cabeças.
Economia
Geoffrey Miller, Joshua Tyber e Brent Jordan por estudarem que strippers ganham mais dinheiro quando estão no pico do período fértil.
Física
Dorian Raymer e Douglas Smith por provarem que grandes quantidades de cordas ou cabelos inevitavelmente se embaraçam.
Literatura
David Sims por seu estudo "Filho da mãe: Uma Exploração Narrativa da Experiência da Indignação com Corporações".
Medicina
Dan Ariely por demonstrar que remédios falsos mais caros têm mais efeitos que os remédios falsos baratos.
Nutrição
Massimiliano Zampini e Charles Spence por demonstrarem que a comida é mais gostosa quando tem nome mais bonito.
Paz
O Comitê Federal de Ética em Biologia Não-Humana da Suíça e cidadão do país por adotarem princípios legais de que plantas têm dignidade.
Química
Deborah Anderson, Sheree Umpierre e Joseph Hill por descobrirem que a Coca-Cola é um efetivo espermicida; e C.Y. Hong, C.C. Shieh, P. Wu e B.N. Chiang por provarem que isso não é verdade.
Brasil - il -il -il !
Vai, Brasil! Que orgulho da minha nação! Ouço até as aves que aqui gorjeiam gorjeando com mais orgulho! Enfim, o prêmio que faltava! O título que nos alçará defitivamente à condição de grande potência!
Finalmente, esse ano é nosso o troféu Ig Nobel, o Nobel da pesquisa inútil!
Os ganhadores do prêmio -- além de todos nós, brasileiros, é claro -- foram os arqueólogos da Astolfo Gomes de Mello Araújo e José Carlos Marcelino, pesquisadores da USP que se dedicaram a analisar cientificamente o estrago que um tatu pode fazer em um sítio arqueológico.
É isso aí, meu Brasil! Graças aos pimpões tatus, entramos para a história ao lado de outros cientistas importantes, como os americanos que descobriram que strippers ganham mais dinheiro quando estão no pico do período fértil e os taiwaneses que comprovaram que Coca-Cola não serve como contraceptivo.
Que venha o Ig Nobel 2009!
quarta-feira, 1 de outubro de 2008
Contribuições jurídicas

Bom, como alguns sabem, eu, totalmente contra a minha vontade, sou advogada...
quarta-feira, 24 de setembro de 2008
Estudo diz que 61% dos homens da Alemanha querem fazer mais sexo

Estudo alemão diz que cerca de 61% dos homens da Alemanha e 50% das mulheres desejam fazer sexo mais vezes do que atualmente em um país no qual a média está em 139 relações sexuais por ano.
Os números foram revelados por um estudo encomendado pela rede de TV "ProSieben" e foi elaborado pela Sociedade Alemã de Ciências Sociais e Pesquisa Sexual (DGSS, em alemão) e pela City University London. A pesquisa, elaborada a partir de mais de 55 mil entrevistas, feitas principalmente pela internet, é o maior trabalho sobre sexo realizado na Alemanha.
Entre outras informações divulgadas hoje pela emissora, o estudo revela também que 37,1% dos homens e 38,9% das mulheres que moram na Alemanha já traíram a parceira ou parceiro ao menos uma vez.
"A internet nos permite alcançar um maior número de pessoas. O anonimato garantido por este meio faz as pessoas darem respostas mais sinceras", declarou o presidente da DGSS, Jakob Pastötter.
Na elaboração da "Sexreport 2008 - Assim amam os alemães" também foram realizadas entrevistas pessoais, com a ajuda de um detector de mentiras, para conhecer as preferências e costumes sexuais dos entrevistados.
O.K. pesquisa interessante.. o que é mais intrigante é que são 39%: ou é sexo demais, ou é vontade de menos!?!?!?!??!?
Erro em compra de bilhete deixa turista a 17 mil quilômetros de seu destino
A mulher, que é escultora, pretendia ir a Sydney, na Austrália, visitar um sobrinho. Comprou a passagem, pegou o avião e chegou em... Sydney, no Canadá. Ca-na-dá. CA-NA DÁ MANO!!!! Sim, por uma confusão com as cidades homônimas, Monique foi parar a 17 mil quilômetros de distância do destino pretendido.Já durante o vôo, a artista suspeitou de que algo estivesse errado, mas somente ao pisar no terminal aéreo é que a mulher percebeu que tinha ido parar em outro continente (claro é perfeitamente normal a gente ver TUDO dirente, empresa diferente, sotaque diferente e achar isso normal). Como férias foram feitas para serem aproveitadas ao máximo, Monique não se abateu e deve ter pensado naquele velho ditado: "já que está na chuva é pra se molhar" e resolveu ficar por lá mesmo. Trocou os cangurus por... passar frio no Canadá, mas não se arrependeu: "estou muito feliz, já fiz dois ou três amigos no Canadá", afirmou a artista, contente com o tratamento recebido na cidade hospitaleira.
domingo, 21 de setembro de 2008
PESQUISA

Através dos mares internéticos, encontrei esta pesquisa de PESO que comprova dados que nós, pobres mortais precisavamos saber. Agora todos podemos morrer, pois temos sabedoria total e irrestrita do mundo. O mais interessante que esta pesquisaa estava JUNTAMENTE com uma reportagem sobre a Daniele Hipolito falando por que regula a periquita dela!!! Tudo a ver não!?!? Uma pesquisa que comprova que o brasileiro ROUBA VIAGRA e CIALIS junto com uma reportagem dessas...
Analisemos a pesquisa.
Em suma, a pesquisa nos mostra também que o brasileiro é MUITO ASSEADO! Veja só... em mesma quantidade de furtos, constam gel lubrificante, gilletes e sabonete intimo, juntamente com medicamentos de impotencia. Ou seja... a galera tá dando no couro, brincando de fazer neném, afogando o ganso, bem... vocês entenderam, de maneira NUNCA antes vista, afinal depois do fato consumado a mulherada tá usando sabonete intimo (também furtado). E no final da brincadeira... todo mundo rouba um dorflex pra aguentar as dores depois de tanto sexo!!!
A segunda vertente conspiratória é simples também... com o movimento GAY bombando, uma maior quantidade de pessoas... ahn.. bem está... está... beem... errr.... tá!! Atendendo pela portas dos fundos digamos assim. Logo o consumo de KY é ENORME... juntamente com viagra para aguentar o tranco... e no frigir dos ovos... eles também acabam precisando de dorflex por motivos obvios!!!!
Enquanto a Daniele Hipolito não dá. o Brasil dá, no couro!
quinta-feira, 18 de setembro de 2008
Teste de conhecimentos gerais
QUEM VAI NA BOATE!?!?!
sexta-feira, 5 de setembro de 2008
Desabafo de sexta à tarde....

quarta-feira, 3 de setembro de 2008
A refeição favorita do Grameck
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Eu sei que eu já falei isto pra algum de vocês, mas acho que isto merece ser publicado....
E meu professor jurou por Deus que é assim a grafia correta...
Recebi esta informação num domingo de manhã, e nunca mais fui a mesma depois disso...
Madonna!
Hoje, infelizmente, não dá pra falar de outra coisa...sábado, 30 de agosto de 2008
Um post de BOSTA!

Meus caros amigos. Apos um tempo em hibernação eis que eu retorno ao mundo dos vivos com um pequeno texto...
Para resolver problemas causados pelo estresse do mundo moderno, o ser humano inventou um monte de coisas. Massagem, yoga, pilates, sessões para quebrar pratos, sexo (este é indicado para muitas outras coisas, aliás), internet, casas de massagem, CVV e os famosos livros de auto-ajuda. Que acabam ajudando muito mais o autor do que você (claro, ele vai vender um monte de exemplares e ficar rico. E você vai comprar um deles e acreditará em tudo que ele escreveu!!)
Você pode até pensar que já tiveram todas as idéias brilhantes para livros de auto-ajuda, e vai até ficar desanimado por não ter tido uma destas idéias. É verdade, já tiveram todas as idéias brilhantes. A mais recente foi dos norte-americanos Anish Sheth e Josh Richman, que publicaram o livro "O que Seu Cocô Está Dizendo a Você - Montes de Fatos Importantes Sobre a sua Saúde".
Sim, o livro é pequeno, marrom e possui as palavras "cocô" e "montes" na capa. (alguma analogia!?!? Acho que nem...)
Uma atitude muito mais simples e barata do que guardar queijos em cofres ou preparar fórmulas prescritas por magos para fazer amigos e influenciar pessoas sem uso de hipnose, fazer cocô pode, segundo os autores, acabar com o estresse, com as mágoas do mundo, com a tristeza e as insatisfações. Ou seja, literalmente quando a pessoa tá SE CAGANDO pra tudo. que a vida se resolve! que prático!
Sim, todos nós, humanos, sabemos que um bom descarregamento dos intestinos nos livra de muitos impedimentos, até dos mentais, é um ato único, transcendental! O pensamento se eleva, abre-se para novos horizontes. Mas, depois de feito, o cocô, que ficará boiando no vaso sanitário, esperando um último adeus, ainda pode ser muito útil.(os autores acreditam nisso!!!)
O cocô diz muita coisa para quem quiser ouvi-losm (PELO AMOR DE DEUS, metaforicamente falando, nada e auscutar o vaso sanitário depois de uma err.. sessão de terapia cocôzistisca!). afinal, cocôs não falam. É algo mais profundo, e também não estamos falando aqui de para onde ele vai após a descarga. É algo profundo, no sentido de que vem das entranhas (tem gente que vem da cabeça..). Por isso o livro, de forma didática, cheio de figuras-exemplo, classifica os tipos de cocôs. Dr. Barroso, personagem criado pelos autores, fornece explicações científicas para os formatos, cores e cheiros que podem, eventualmente, sair do seu... err... coelho... bumbum!
Como em um catálogo, os autores dão nomes auto-explicativos aos tipos de excrementos, como "Os Que Flutuam e Os Que Afundam", "O Cocô Empedrado", "O Pingente", "O Cocô Que Põe Fim à Lua-de-Mel", entre outras alcunhas interessantíssimas - e escatológicas.
Quem nunca fez o "Número 3"? À primeira vista, o nome pode não parecer muito fácil de associar, mas os sinônimos explicam o termo: Fazer Xixi por Trás, Cocô Líquido, As Grandes Corredeiras etc. Há muitos mais nomes, mas não precisamos nos aprofundar, bem.. eru acho que eu apanho se eu me aprofundar... hahahaha
O tratado sobre o cocô ainda informa qual posição é a mais confortável - agachado ou sentado - e tira dúvidas sobre a saúde do seu organismo a partir da análise do que foi expelido por ele. Também traz curiosidades como o transplante de cocô (existe mesmo e é usado como tratamento!), quantos puns soltamos por dia (dez vezes ou 705 cm cúbicos: S O C O R R O!!), quem foi o inventor da privada e as fezes que os outros animais fazem.
"O que Seu Cocô Está Dizendo a Você - Montes de Fatos Importantes Sobre a sua Saúde" é um livro que não irá te libertar das mais horríveis prisões de ventre ou das insuportáveis dores de barriga, mas pode ser uma divertida e inusitada leitura no trono. Uma leitura realmente de bosta!
Um livro como este, em sua totalidade suprema, pode causar algumas risadas enquanto voce aprende sentado eternamente em seu trono esplêndido, a tornar o hábito de fazer cocô mais lúdico (igualzinho ao pessoal da DEVIR ensinando os mestres como mestrar para crianças) Mas, prepare-se: depois de ler esta Iliada dedicada ao Almirante Barroso, você nunca mais olhará para baixo antes de dar a descarga da mesma maneira.
FONTE: http://jornale.com.br/soniagood/?p=224
sexta-feira, 22 de agosto de 2008
sexta-feira, 1 de agosto de 2008
quarta-feira, 30 de julho de 2008
Advertências Engraçadas - Coisa de Português
Pode parecer brincadeira, mas não é.As advertências aos consumidores descritas abaixo realmente aparecem em embalagens de produtos vendidos em Portugal. Como era de se esperar, foram coletadas por um médico Brasileiro (é claro) em produtos expostos à venda. Segundo o informante, é tudo verdade, até os nomes dos produtos e fabricantes.
No pacote de refeições congeladas Swan: “Sugestão De Apresentação: Descongelar Primeiro” (Veja bem, é só sugestão. Você pode chupar a sua lasanha como picolé, se quiser.)
Numa faca de cozinha: “Importante: Manter Longe Das Crianças E Animais De Estimação” (É importante porque cães e gatos, em Portugal, são ninjas disfarçados!)
Numa caixa de luzes para decoração de Natal: “Usar Apenas No Interior Ou No Exterior” (Me mata de curiosidade saber que outro uso seria possível.)
Num secador de cabelos: “Não Use Quando Estiver Dormindo” (Dá para ganhar um bom tempo se você secar seus cabelos enquanto dorme?)
Num saquinho de batatas fritas: “Você Pode Ser O Vencedor. Não É Necessário Comprar. Detalhes Dentro”. (Legal! Vou abrir todas as embalagens!)
Numa perigosíssima serra elétrica de fabricação sueca: “Não Tente Deter A Serra Com As Mãos Ou Os Genitais” (Acho que estão tomando Viagra demais lá!)
No pudim da Marks & Spencer: “Atenção: O Pudim Estará Quente Depois De Aquecido” (Uma dedução de incrível inteligência...)
Em pacotes de amendoim da Sainsbury: “Aviso: Contém Amendoins” (Ainda bem, né!? Imagine se contém uma granada de mão com o pino preso na tampa...)
Numa touca para a ducha: “Válido Para Uma Cabeça” (Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma Touca..)
Nas pastilhas para dormir da Nytol: “Advertência: Pode Produzir Sonolência” (Ahhhh!!! Então não quero mais!!!).
Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã: “Não Engomar A Roupa Sobre O Corpo” (Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este Aviso.)
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots: “Não Conduza Automóveis Nem Maneje Maquinária Pesada Depois De Tomar Este Medicamento” (Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter Esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos Tratores Caterpillar)
Numa fantasia infantil de Super-Homem: “O Uso Desse Traje Não O Torna Apto A Voar”. (Isto que é destruir a imaginação das pobres criancinhas!)
Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial: “Indicações: Utilizar Como Sabonete Normal” (Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa: “Não Inverter A Embalagem” (Ooops! Agora já era...)
terça-feira, 29 de julho de 2008
quarta-feira, 23 de julho de 2008
terça-feira, 22 de julho de 2008
Belga paga contas com 215 quilos de moedas de um centavo

Tem gente que protesta gritando "Jus-tiça! Jus-ti-ça!". Outros, mais exibidos, protestam andando pelados por aí. E esse belga resolveu protestar utilizando moedas de um centavo. Duzentos e quinze quilos de moedas de um centavo, para ser mais preciso.
Em Antuérpia (Bélgica), Patrick Janssen foi à sede da companhia Electrabel, a principal empresa de energia do país, levando o dinheiro em dois carrinhos de mão, em um pequeno comboio precedido por um carro, informou a agência "Belga". Não foi à toa: Janssen queria protestar contra os altos preços da energia.
Além de um exemplo de como utilizar os cofrinhos de moedas, este belga ainda nos mostra como é importante fazer exercicios regulares ao levar as moedas para efetuar o pagamento! E eu que pensava que eu gostava de juntar moedinhas...
FONTE: http://noticias.uol.com.br/ultnot/efe/2008/07/18/ult1766u27342.jhtm
FRASES REALMENTE FILOSÓFICAS
Abraço a todos
Zé®
“Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.” (BOA! Eu tenho uma pergunta!)
“Antes tarde do que mais tarde.” (Eu concordo sempre...)
“O salário-mínimo deveria se chamar gorjeta máxima.” (Uma realidade que está para nosso bolso assim como limite em conta corrente está para o negativo.)
“Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle.” (Algum machista no recinto!?!?!)
“Onde há fumaça, há FEBEM.” (há também presídios, fábricas... mas a FEBEM é poéticoooo...)
“Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo, e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia!” (Tem gente que tem sorte)
“Quantos guarda-chuvas você já perdeu?
Quantos você já achou?
Para onde será que eles vão?” (Mantra dos monges guarda-chuveiros cegos mancos da perna esquerda desconhecidos do NEPAL)
“Não tomo café, porque penso em você.
Não almoço, porque penso em você.
Não janto, porque penso em você.
Não durmo… porque estou morto de fome!” (este realmente é um pensador... deveria estar ao lado de grandes figuras e obras da filosofia como Newton, Bacon, Sócrates, Pelé. ou mesmo toda a seleção da copa de 70!!)
“Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo.” (A sabedoria popular!)
“O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer porcaria nenhuma!” (eu diria que isto é um VAGABUNDO e não um cego! O Senhor é um FANFARRÃO SACANAGEIRO!)
“Porque “já” quer dizer agora, e “já, já” quer dizer daqui a pouco?” (Enigmas Indecifráveis do Cotidiano Linguístico)
“Que contradição: para desligar o computador clica-se no menu iniciar.” (Chama-se WINDOWS!)
“O sonho acabou, mas ainda tem pão doce!” (Desculpa... mas essa foi INFAME! Podem (tentar) me socar!!)
“Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam… não é bonito, mas é profundo.” (profundo... sul profundo... )
“Chocolate não engorda, quem engorda é você!” (Você, eu, a torcida do flamengo e 50, 4452335435243% da população mundial!)
segunda-feira, 21 de julho de 2008
sexta-feira, 18 de julho de 2008
Como Curar Ressaca
São dicas interessantes, algumas todos sabem, mas vale apena lista-las.
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Versão Simples
1- Coma moderadamente antes de beber cerca de uma ou duas horas antes de começar a beber. Isso faz com que você fique menos bêbado e com menos ressaca no dia seguinte.
2- Beba uma Coca-cola ou copo d’água a cada três drinques de destilados. A vantagem da água é que ela não irrita seu estômago. A vantagem da Coca é que ela tem açúcar pra caralho e isso é bom se teu estômago está nos conformes.
3- Beba um copo d’água/Coca/Suco de laranja antes de dormir. Eu prefiro um copo d’água e meio de Coca.
4- Ao acordar beba mais um copo d’água. Eu bebo a outra metade da Coca-cola e uma garrafinha de Gatorade.
Versão Profissa
clique aqui para ler o restante
the long cat is loooooooooong
1º. Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico (46 letras)
Relativo a uma doença pulmonar aguda causada pela aspiração de cinzas vulcânicas
2º. Paraclorobenzilpirrolidinonetilbenzimidazol (43 letras)
Substância presente em medicamentos como o Ultraproct
3º. Piperidinoetoxicarbometoxibenzofenona (37 letras)
Substância presente em medicamentos como o Baralgin
4º. Tetrabrometacresolsulfonoftaleína (35 letras)
Termo específico da área de química
5º. Dimetilaminofenildimetilpirazolona (34 letras)
Substância ativa em vários comprimidos para dor de cabeça
6º. Hipopotomonstrosesquipedaliofobia (33 letras)
Doença psicológica que se caracteriza pelo medo irracional (ou fobia) de pronunciar palavras grandes ou complicadas
7º. Monosialotetraesosilgangliosideo (32 letras)
Substância presente em medicamentos como o sinaxial e o sygen
8º. Anticonstitucionalissimamente (29 letras)
Maior advérbio da língua portuguesa, significa o mais alto grau de inconstitucionalidade
9º. Oftalmotorrinolaringologista (28 letras)
Profissional especializado nas doenças dos olhos, ouvidos, nariz e garganta
10º. Inconstitucionalissimamente (27 letras)
Sinônimo de anticonstitucionalissimamente
- Após examinarmos constatamos que o senhor tem Hipopotomonstrosesquipedaliofobia.
- Hipopo.... o quê?
- Hipopotomonstrosesquipedaliofobia.
- Hi-po-po-to-m... argharghargh........
- AJUDA!!! O PACIENTE ESTÁ TENDO UM ATAQUE!!!
quinta-feira, 17 de julho de 2008
quinta-feira, 10 de julho de 2008
sexta-feira, 4 de julho de 2008
Milionária que deixou a fortuna para cadela "Trouble" tem testamento revisado
Quando a multimilionária do setor imobiliário morreu aos 87 anos, no ano passado, a imprensa foi informada que ela havia destinado sua fortuna (avaliada de US$ 5 a 8 bilhões, ou seja, dinheiro pra CARA**O) a obras de caridade, fora os US$ 12 milhões deixado para sua cachorrinha.
Matéria publicada hoje pelo "The New York Times" afirma que uma "declaração" de duas páginas redigidas em 2003 e anexada ao testamento determina que as obras de beneficência devem se destinar ao cuidado e bem-estar dos cachorros em geral.
A princípio, a ex-dona do Empire State, o prédio mais alto de Nova York, havia destinado seu dinheiro aos indigentes e à proteção dos cães, no entanto, um ano depois, mudou de idéia e modificou o testamento, deixando todo o dinheiro para os cães e nada para os pobres. Nada! (realmente pobre só se "F**E!!)
Segundo o jornal, as pessoas encarregadas de obrar a última vontade da finada diat cuja, estão preocupadas como dispor do dinheiro e temem uma reação de indignação da opinião pública. No testamento, na parte que deserdava os netos constava o seguinte motivo: "eles sabem por que".
fonte: http://diversao.uol.com.br/ultnot/afp/2008/07/02/ult32u19483.jhtm
quinta-feira, 3 de julho de 2008
quarta-feira, 2 de julho de 2008
terça-feira, 1 de julho de 2008
sexta-feira, 27 de junho de 2008
quarta-feira, 25 de junho de 2008
Prostituta de 100 kg é condenada por mentir e tentar extorquir cliente

Um tribunal de Bancoc condenou a 11 meses de prisão uma prostituta de 100 kg por enganar um cliente sobre seu físico pela Internet e por tentar extorquir-lhe quando ele descobriu a verdade.
O cliente apresentou uma denúncia à polícia no dia 26 de setembro, na qual explicava que a mulher se descrevia em um anúncio na internet como "uma jovem de pele branca e seios grandes". Ele decidiu deixar o lugar do encontro quando viu a prostituta, mas ela ameaçou procurar a sua mulher caso ele se negasse a manter relações sexuais e a pagar pelo programa.
O homem fingiu concordar e aproveitou um momento de distração da prostituta para fugir e procurar a polícia.
A prostituta, de 27 anos, terá de pagar ainda uma pesada multa de 8.000 baht (US$ 238).
PROPAGANDA ENGANOSA DÁ CADEIA!
Lista de candidatos ao grupo de Sete Maravilhas Naturais do Mundo!?!
Até aí, tudo bem não!?
A New Open World Foundation, o grupo responsável pela proposta da criação das Sete Maravilhas do Mundo Moderno, que escolheu em sua ultima edição a seguinte seleção de "maravilhas": A Muralha (China); Machu Picchu (Peru), Chichen Itzá (México) e Petra (Jordânia); Coliseu (Itália), Taj Mahal (Índia) e, claro, o Cristo Redentor (Brasil-il-il-il-il-il-il-il!).
Como não poderia deixar de ser, os Americanos apresentaram uma espécie de "lado B" ou "segunda edição" do prêmio, eleitas pela Sociedade Norte-Americana de Engenheiros como as Sete Maravilhas do Mundo Moderno: Diques das Marés (Holanda); Torre CN (Canadá), Empire State Building (USA) e ponte Golden Gate (EUA); Canal do Panamá (será no Panamá???), Eurotúnel (França-Reino Unido) e Usina Hidrelétrica de Itaipu (Paraguai e Brasil-il-il-il-il-il-il-il!)
Não existe o MENOR bom senso ou mesmo lógica nos locais que irão concorrer ao título de Maravilha Natural... vejam só:
(dá pra acreditar neste aqui!?!?! Rsrs), Michigan, Nahuel Huapi, Ness (esse aqui ta na lista só por causa do monstro!!), Neusiedl, Rara Lake, Retba, Saiful Maluk, Saimaa, Superior, Tana, Tanganyika, Titicaca, Toba e Uvs Nuur. Provavelmente um só deles será eleito, mas você colocaria um lago entre as maravilhas naturais do mundo todo?
DESERTOS Atacama, no Chile; Kalahari, na Namíbia; Pinnacles, na Austrália; e Wadi Rum, na Jordânia. Bom... eu concordo sempre... mas é impressão minha ou os especilistas devem passar suas férias nos desertos, pois na lista tem mais desertos indicados que praias.
Temos ainda as sete maravilhas artificiais do mundo: o adoçante; a bola de futebol; a piscina aquecida; a roda; a Internet; o implante de silicone e os refrigerantes light.
PENSEM NESSA ELEIÇÃO E VOTEM CONSCIÊNTES!
QUANTA BESTEIRA!!! hhahahahahahahahahaha
TOP 10 filmes!!
Drama: "Bambi" (1942), de David Hand. Tá, é bonitinho. Mas a cena da morte da mãe do Bambi é a mais triste da história do cinema desde muito antes de o cinema ser inventado e até o final dos tempos, pelo menos.
Ficção científica: "Plan 9 from Outer Space" (1959). Com Bela Lugosi, um monstro do terror (no bom sentido), e direção do mais do folclórico Ed Wood. Ainda tinha a linda finlandesa Vampira para abrilhantar o elenco - esse era o nome artísitco dela, claro. O de nascimento era Maila Syrjäniemi.
Terror: qualquer um do José Mojica Marins (a.k.a. Coffin Joe), pelo conjunto da obra. Pode ser "À Meia-Noite Levarei Sua Alma" (1964), por ser o primeiro em que aparece o Zé do Caixão.
Policial: "Corra que a Polícia Vem Aí" (1988), de David Zucker. O tenente Frank Drebbin (Leslie Nielsen) é um gênio. Repare na cena em que ele canta o hino nacional norte-americano para um estádio de beisebol lotado: poderia estar em um musical e tanto, ao lado da cena em que Borat canta o hino do Cazaquistão antes de um rodeio no filme "Borat - O Segundo Melhor Repórter do Glorioso País Cazaquistão Viaja à América". Este, aliás, é um forte candidato a melhor documentário do século 21.
Boxe: "Rocky" (1976), de John G. Avildsen. Algum outro filme de boxe se compara com este? Só os outros da série "Rocky", mas este é o original, pô.
Comédia: "Rambo - Programado para Matar", de Ted Kotcheff, com John Rambo no papel de Sylvester Stallone - ou será o contrário? Se, em qualquer filme desta série, Stallone derrubar um avião com um disparo de estilingue ou afundar um transatlântico com um cuspir de chiclete, ninguém vai estranhar
Pornochanchada - neste gênero em que o cinema brasileiro é especialista, seria uma injustiça escolher um só. Pode-me chamar de injusto. Fico com "Bem Dotado - O Homem de Itu" (1978), de José Miziara e estrelado por Nuno Leal Maia: o filme que fez a fama de uma cidade.
Paródia - "Aço" (1997). Era para ser um filme de super-herói, com personagem que, nas histórias em quadrinhos, é amigo do Superman. Aí chamaram o jogador de basquete e aspirante a ator Shaquille O'Neal para o papel-título. Virou paródia - involuntária, claro.
Amor - "Todos os Corações do Mundo" (1995), de Murilo Salles. Definitivamente, um filme de amor. Amor ao futebol.
Violência sem sentido - "O Massacre da Serra Elétrica" (1974), de Tobe Hopper. Freddy Krueger é um belo monstro; Jason é outro belo monstro; Leatherface é O monstro.
100 melhores filmes americanos do século.
ENJOY!
DESENHOS ANIMADOS

1. “Branca de Neve e os Sete Anões” (1938)
2. “Pinóquio” (1940)
3. “Bambi” (1942)
4. “O rei Leão” (1994)
5. “Fantasia” (1942)
6. “Toy Story” (1995)
7. “A Bela e a Fera” (1991)
8. “Shrek” (2001)
9. “Cinderela” (1950)
10. “Procurando Nemo” (2003)
COMÉDIA ROMÂNTICA

1. “Luzes da cidade” (1931), de Charles Chaplin
2. “Noivo neurótico, noiva nervosa” (1977), de Woody Allen
3. “Aconteceu naquela noite” (1934), de Frank Capra
4. “A princesa e o plebeu” (1953), de William Wyler
5. “Núpcias de escândalo” (1941), de George Cukor
6. “Harry e Sally” (1989), de Rob Reiner
7. “A costela de Adão” (1949), de George Cukor
8. “Feitiço da lua” (1987), de Norman Jewison
9. “Ensina-me a viver” (1971), de Hal Ashby
10. “Algo para recordar” (1993), de Nora Ephron
FAROSTE

1. “Rastros de ódio” (1956), de John Ford
2. “Matar ou morrer” (1952), de Fred Zinnemann
3. “Os brutos também amam” (1953), de George Stevens
4. “Os imperdoáveis” (1992), de Clint Eastwood
5. “Rio vermelho” (1948), de Howard Hawks
6. “Meu ódio será sua herança” (1969), de Sam Peckinpah
7. “Butch Cassidy” (1969), de George Roy Hill
8. “Jogos e trapaças - Quando os homens são homens” (1971), de Robert Altman
9. “No tempo das diligências” (1939), de John Ford
10. “Dívida de sangue” (1965), de Elliot Silverstein
ESPORTIVOS

1. “Touro indomável” (1980), de Martin Scorsese
2. “Rocky” (1976), de John G. Avildsen
3. “Ídolo, amante e herói” (1942), de Sam Wood
4. “Momentos decisivos” (1986), de David Anspaugh
5. “Sorte no amor” (1988), de Ron Shelton
6. “Desafio à corrupção” (1961), de Robert Rossen
7. “Clube dos pilantras” (1980), de Harold Ramis
8. “Correndo pela vitória” (1979), de Peter Yates
9. “A mocidade é assim mesmo” (1944), de Clarence Brown
10. “Jerry Maguire - A grande virada” (1996), de Cameron Crowe
MISTÉRIO

1. “Um corpo que cai” (1958), de Alfred Hitchcock
2. “Chinatown” (1974), de Roman Polanski
3. “Janela indiscreta” (1954), de Alfred Hitchcock
4. “Laura” (1944), de Otto Preminger
5. “O terceiro homem” (1949), de Carol Reed
6. “O falcão maltês” (1941), de John Huston
7. “Intriga internacional” (1959), de Alfred Hitchcock
8. “Veludo azul” (1986), de David Lynch
9. “Disque M para matar” (1954), de Alfred Hitchcock
10. “Os suspeitos” (1995), de Bryan Singer
FANTASIA
1. “O mágico de Oz” (1939), de Victor Fleming e King Vidor
2. “O senhor dos anéis: A sociedade do anel” (2001), de Peter Jackson
3. “A felicidade não se compra” (1947), de Frank Capra
4. “King Kong” (1933), de Merian C. Cooper e Ernest B. Schoedsack
5. “Milagre na Rua 34″ (1947), de George Seaton
6. “Campo dos sonhos” (1989), de Phil Alden Robinson
7. “Harvey” (1950), de Henry Koster
8. “Feitiço do tempo” (1993), de Harold Ramis
9. “O ladrão de Bagdá” (1924), de Raoul Walsh
10. “Quero ser grande” (1988), de Penny Marshall
FICÇÃO CIENTÍFICA
1. “2001: Uma odisséia no espaço” (1968), de Stanley Kubrick
2. “Guerra nas estrelas” (1977), de George Lucas
3. “E.T. - O Extraterrestre” (1982), de Steven Spielberg
4. “Laranja mecânica” (1971), de Stanley Kubrick
5. “O dia em que a Terra parou” (1951), de Robert Wise
6. “Blade Runner - O caçador de andróide” (1982), de Ridley Scott
7. “Alien - O oitavo passageiro” (1979), de Ridley Scott
8. “O exterminador do futuro 2: O julgamento final” (1991), de James Cameron
9. “Vampiros de almas” (1956), de Don Siegel
10. “De volta para o futuro” (1985), de Robert Zemeckis
GÂNGSTERES
1. “O poderoso chefão” (1972), de Francis Ford Coppola
2. “Os bons companheiros” (1990), de Martin Scorsese
3. “O poderoso chefão 2″ (1974), de Francis Ford Coppola
4. “Fúria sanguinária” (1949), de Raoul Walsh
5. “Bonnie e Clyde” (1967), de Arthur Penn
6. “Scarface: A vergonha de uma nação” (1932), de Howard Hawks
7. “Pulp Fiction - Tempo de violência” (1994), de Quentin Tarantino
8. “O inimigo público” (1931), de William A. Wellman
9. “Alma no lodo” (1931), de Mervyn Leroy
10. “Scarface” (1983), de Brian de Palma
TRIBUNAIS
1. “O sol é para todos” (1962), de Robert Mulligan
2. “12 homens e uma sentença” (1957), de Sydney Lumet
3. “Kramer vs. Kramer” (1979), de Robert Benton
4. “O veredicto” (1982), de Sydney Lumet
5. “Questão de honra” (1992), de Rob Reiner
6. “Testemunha de acusação” (1957), de Billy Wilder
7. “Anatomia de um crime” (1959), de Otto Preminger
8. “A sangue frio” (1967), de Richard Brooks
9. “Um grito no escuro” (1988), de Fred Schepisi
10. “Julgamento em Nuremberg” (1961), de Stanley Kramer

1. “Lawrence da Arábia” (1962), de David Lean
2. “Ben-Hur” (1959), de William Wyler
3. “A lista de Schindler” (1993), de Steven Spielberg
4. “…E o vento levou” (1939), de Victor Fleming
5. “Spartacus” (1960), de Stanley Kubrick
6. “Titanic” (1997), de James Cameron
7. “Nada de novo no front” (1930), de Lewis Milestone
8. “O resgate do soldado Ryan” (1998), de Steven Spielberg
9. “Reds” (1981), de Warren Beatty
10. “Os dez mandamentos” (1956), de Cecil B. DeMille
















