quinta-feira, 4 de março de 2010

Gente fazem anos que esse blog não é atualizado o povo anda sem tempo e outra aqui só tem coisa tosca afinal não é sempre que tem uma luta usando frios como armas ?!

Bom mas Fera Neném também é atualidades !!!

Tava outro dia no trabalho e começaram a discutir politica e que o povo brasileiro nunca está satisfeito com nada, nosso querido e amado prefeito Gilberto Kassab (nome de macho) é exemplo disso.
O coitado sempre visou tudo de bom e do melhor para essa cidade afinal ele gastou milhões de reais em obras não ?
Ops será que eu errei de prefeito ?





Humm acho que não !
Não não errei não.
Parece até sacanagem o Kassab prometeu Agua e Esgoto na porta da casa de todo mundo e quando ele começa a cumprir o prometido o povo reclama !!
Ele merece algo assim ?!
Afinal nós brasileiros fomos ignorante a ponto de deixar ele esquecer a palavra ENCANADA no meio é ENCANADA de canos e não que a agua está encanada de gíria de preocupação viu ?!





Ai o povo ainda fica exigindoo !
Ele vai visitar o povo lá em Ilha de Itaquera e nem suja o sapato, afinal não é só rico que tem contas correntes em ilhas o povo da Zona Leste de São Paulo também Ilha Itaquera é um dos pequenos exemplos.

Fico por aqui terminando essa homenagem ao nosso querido prefeito.


quarta-feira, 13 de janeiro de 2010

Briga de frios!!!


Briga por carrinho de supermercado envolvendo salame e queijo como armas termina no hospital

Vocês, seres humanos, continuam surpreendendo ao Editor do UOL Tabloide, que também é ser humano (embora negue), mas que não sai por aí brigando entre as gôndolas de um supermercado.

O jornal "Metro" este bizarro caso. Em Aachen (Alemanha), um senhor de 74 anos e uma senhora de 35 anos disputavam um carrinho de supermercado (não haveria outro disponível?).

O irmão da mulher, de 24 anos, entrou na briga, e derrubou o senhor com um soco (isso é coisa que se faça?). O trio vitorioso adentrou no supermercado: a senhora briguenta, o irmão pugilista e o carrinho de supermercado inocente.

Nocauteado, mas não derrotado. O senhor levantou e foi atrás dos irmãos (como será que eles se chamam? Irmãos Metralhas?), encontrando-os na seção de queijos (por que será que ele queria aquele carrinho tão desesperadamente?).

O senhor (como será que ele se chama? Senhor Porrada?) pegou um salame e atacou os irmãos Metralha (isso é coisa que se faça? 2 - a missão).

A mulher se defendeu, armada com um pesado pedaço de queijo parmesão (por que será que ela queria aquele carrinho tão desesperadamente? - o império contra-ataca).

Quando eles se enfrentavam, queijo versus salame, em um duelo épico para os romances de cavalaria (ou para as cantigas de escárnio, depende do ponto de vista), a polícia chegou e acabou com a balbúrdia. O Senhor Porrada e a Irmã Metralha foram levados ao hospital para que seus ferimentos leves fossem tratados.

O carrinho de supermercado não se machucou. O Queijo encontra-se em estado grave.

10 GRAMMY AWARDS


Li hoje no UOL Celebridades: "A cantora Beyoncé, que em fevereiro se apresenta no Brasil e é candidata a dez prêmios nos próximos Grammy, afirmou que pretende afastar-se da música 'por seis meses', em declarações publicadas hoje pelo jornal 'USA Today'."

Se eu, na minha humilde condição de assalariado ATENTADO fosse uma mulher gost... eerrr... talentosa como ela, indicada ao maior prêmio da música internacional em dez categorias e, de quebra, gata, também ia querer seis meses de férias.

Mas como sou homem, humildemente biólogo, sem talento nenhum, mais feio que um dragão-de-komodo virado do avesso e capaz de concorrer apenas ao Darwin Awards (e olhe lá...), eu me contento com os 15 dias de molho por causa da mão quebrada...

sexta-feira, 16 de outubro de 2009

CORPO FECHADO!!!


Pato sobrevive após ser atingido por cinco flechas

Da redação


Agressor utilizou uma besta para ferir a ave nos Estados Unidos.Após cirurgia, pato tem apresentado uma recuperação incrível.

Um pato sobreviveu nos Estados Unidos depois de ser atingido por cinco flechas. O animal passou por uma cirurgia em uma clínica em Mission Valley, próximo a San Diego, no estado da Califórnia, segundo a emissora de TV "NBC". Cientistas cogitam a criação de um soro e mapeamento do DNA deste pato como a mais nova geração de super soldados!

terça-feira, 8 de setembro de 2009

sábado, 25 de julho de 2009

O bom e velho português... errado!!


Bons tempos...


Finais de semana trabalhando não são nada agradaveis... sábado, cidade de são paulo, cruzamento de nada com coisa alguma, e eis que a fome aperta e eu e um amigo (Henrique), vamos à padaria para comer algo... e adivinhem só??? Quase tomamos um NESCAL!! hehehehe


Mais uma linda foto da contribuição à lingua portuguesa...

sexta-feira, 17 de julho de 2009

Pequeno poema da lingua portuguesa... com a reforma ortográfica!! =/

Meu acento caiu
E me fez ficar assim
Você conseguiu
E agora diz que falta um acento em mim

Não sei mais acentuar bem
Eu também me perdi
O acento do "pôr" ainda tem
Mas caiu o de "argui"

Sei que você entendeu
Então, se puder me explicar:
Se meu acento caiu
Como agora devo me apresentar?

Marginal... se deu Mal!! (ih! Rimou!!)

Velho truque da ligação anônima...

Ouçam o marginal se ferrando no link abaixo!!!

http://videolog.uol.com.br/video.php?id=458593

quarta-feira, 8 de julho de 2009

Socorro... socos auditivos!

Após "estrear" na TV, Maguila lança carreira de cantor; renda vai para ONG!!!

Adílson Rodrigues, o Maguila, fez fama com as luvas de boxe. Peso pesado e com punhos que fizeram jus à categoria, subiu ao ringue e enfrentou (apanhou) de nomes como Evander Holyfield e George Foreman, tendo como ponto alto a conquista do cinturão sul-americano. Aposentado desde 2000, o sergipano aposta agora em outra carreira. O instrumento de trabalho, no entanto, é o microfone (calafrios percorrem minha espinha!!).

Maguila está lançando seu projeto como cantor e inclusive já disponibilizou uma música na internet, para a apreciação dos antigos fãs, como pugilista, e, quem sabe, dos novos admiradores.

"Esse trabalho foi o seguinte. Teve um programa do Raul Gil que me convidaram para cantar. O pessoal gostou da minha voz e me chamou para gravar este CD", contou o ex apanhador, ops, apanhador Maguila ao site do UOL Esporte!!!

Quem desejar ouvir a musica por sua conta e risco se encontra no endereço abaixo!!

http://esporte.uol.com.br/boxe/ultimas/2009/06/02/ult4358u393.jhtm

Pensando assim... se o Maguila pode ser cantor... acho que eu poderia ser digamos... físico quântico ou talvez adestrador de Ornitorrincos!!?

Morcegão!!!!

Já não se fazem mais morcegos como antigamente...

Veja o caso de Darryl, uma jovem de 20 anos da Irlanda, que estava inocentemente conversando com amigos quando um sugador de sangue surgiu do nada e abocanhou o seu seio. Isso mesmo, caiu de boca no seio direito da garota!!! (Morceguinho esperto...rs)

Quando ela percebeu o ocorrido, gritou e, rapidamente, empurrou o morcego para baixo.

Os amigos dela a levaram ao hospital para tomar uma injeção antirrábica (ou antitetânica se é que entenderam o trocadilho infame!!). Os médicos disseram que o caso é bastante incomum, já que os morcegos, normalmente, não atacam humanos, ao menos que sintam-se ameaçados.

E agora: você acredita ou não em vampiros? Ou era só um morcego carente do seio materno!?

Terminator V: The search for the warriors...

Roteiros para Exterminador do Futuro 5: um look e retrospectiva by José Nilton com
contribuições da internet regado a Contini e Tequila!

"Em 29 de agosto de 1997, 3 bilhões de pessoas morreram numa guerra nuclear. Os sobreviventes chamaram-na 'O Dia do Julgamento Final'."

Você se lembra de o mundo ter acabado? Eu também não, mas e da maxi-cinessérie "O Exterminador do Futuro", você se lembra? (ME DIZ QUEM NÃO LEMBRA!!!!) Afinal, é nessa série, iniciada no distante ano de 1984 (tão distante que o Atari ainda era o grande nome dos videogames e o Brasil era "só" tricampeão mundial de futebol) que surgiu a previsão acima.

Agora reflitamos um pouco... se o mundo tinha "acabado" em 29 de agosto de 1997 nos dois primeiros filmes, quando as máquinas derrotavam os humanos no chamado "Dia do Julgamento", e esse apocalipse foi adiado para 24 de julho de 2004 no terceiro filme, dessa vez os diretores/escritores/profetas/criadores do filme não quiseram arriscar uma data.

**O filme se passa no futuro, e a Humanidade já foi para o beleléu. Sobraram alguns gatos-pingados, liderados pelo Batman "Christian Bale", disfarçado de Connor, John Connor (repare quantos vezes no filme ele pronuncia o próprio nome como se fosse algo sagrado, uma espécie de Bond, James Bond da ficção científica, ou seja, um verdadeiro egocêntrico!!).

**Não arranjaram tempo para a frase "hasta la vista, baby", dita pelo Governador do Futuro (ou presente?!) no segundo filme. Mas sobrou tempo para um trechinho de "You Could Be Mine", da banda Armas e Rosas (vulgarmente conhecida como Guns and Roses), que fez muito sucesso ao ser trilha sonora do segundo filme. Ou seja, há um saudosismo, de volta ao passado, em um filme que é sobre o futuro. UAW!! Um paradoxo retrô-futurista-pós-apocaliptíco!!

A Esq. John Connor, a Dir. O exterminador

Como os filmes badalados têm mais de uma versão, "normal" foi para o cinema. A "versão do diretor", com mais cenas e tal, sai em DVD. (Em breve, começarão a surgir as novas "versão do roteirista", "versão do protagonista", "versão do faxineiro", "versão da mulher do diretor" etc., mas isso é outra história...)

O fato é que a bilheteria do "Exterminador do Futuro 4" vai muito vem, obrigado. Ou seja: deve ter continuação. E, como é badalado (as bilheterias que o digam!!), vai ter a sua "versão do diretor".

Faremos um pequeno resumo, só para entender a série, e depois, estudaremos a viabilidade dos próximos títulos da série:

Exterminador do Futuro 1 (de 1984)
1984 -
O Dia do Julgamento, quando as máquinas derrotam a humanidade, está previsto para 29 de agosto de 1997. A humanidade quer derrotar as máquinas. Para tanto, envia Kyle Reese de 2029 a 1984. Reese dá uns pegas na inocente Sarah Connor e será o pai de John Connor, mas morre antes do fim do filme. O androide enviado para detê-lo é o T-800. Após muitas perseguições, lutas e explosões, o T-800 falha e a humanidade ainda tem uma chance.

Exterminador do Futuro 2 (de 1991)
1995 - O Dia do Julgamento, quando as máquinas derrotam a humanidade, ainda está previsto para 29 de agosto de 1997. A humanidade quer derrotar as máquinas. Para tanto, envia um androide T-800 de 2029 a 1992. Ele deve proteger a agora paranoica (louca?) e guerreira treinada Sarah Connor e seu filho, John Connor. O androide enviado para matá-los é o T-1000. Após muitas perseguições, lutas e explosões, o T-1000 falha miseravelmente e a humanidade ainda tem uma chance de novo.

Exterminador do Futuro 3 (de 2003)
1997 - O mundo não acabou. O apocalipse foi adiado graças aos eventos dos filmes anteriores e só deve acontecer em 24 de julho de 2004. Sarah Connor, entretanto, morreu de causas naturais neste ano.
2004 - A humanidade quer derrotar as máquinas. Para tanto, envia um androide T-800 de 2029 a 2004. Um androide enviado para matá-los é o T-X, que assume a forma de uma loira linda e peituda, já que os androides feios e malvados não deram muito certo. Após muitas perseguições, lutas e explosões, o T-X falha e a humanidade continua ainda tendo uma chance.

Exterminador do Futuro 4 (de 2009)
2018 - O mundo acabou há alguns anos, as máquinas venceram e a humanidade tá na vala! Mesmo assim, há uma revolução em andamento, com John Connor sendo um dos principais rebeldes. A humanidade quer derrotar as máquinas, mas não há viagens no tempo. (Como assim?!?!) Um robô androide ajuda os humanos. Após muitas perseguições, lutas e explosões, a humanidade pela quarta vez consecutiva tem uma chance...

O Exterminador do Futuro 5 (de 2010?)

2020 - A humanidade continua querendo derrotar as máquinas, mas esse negócio de ficar enviando androides e guerreiros para o passado não está dando certo, então resolve inovar: resolve trazer guerreiros do passado para o futuro. Por isso, manda quatro guerreiros, e não exterminadores, para o passado, para resgatar guerreiros para ajudá-los na guerra final.

O primeiro guerreiro vai para 2018 e tenta recrutar o androide bonzinho do Exterminador do Futuro 4; outro vai para 2004 e tenta recrutar o John Connor de lá (vide Exterminador do Futuro 3); outro vai para 1995 e tenta recrutar a Sarah Connor fortona, paranoica e com sangue nos zóio e o T-800 bonzinho (ambos do Exterminador do Futuro 2); e um quarto guerreiro vai para 1984 e tenta recrutar o Kyle Reese (de Exterminador do Futuro), mas depois que ele já de um "trato" na Sarah Connor. Enquanto isso, John Connor lidera a rebelião em um grande ataque à sede das máquinas (a Skynet).

As cinco histórias se desenvolvem ao mesmo tempo, em 2020, 2018, 2004, 1995 e 1984, cada uma dirigida por um diretor diferente, para conferir aspectos visuais únicos e distintos. Que tal se colocarmos o Quentin Tarantino ("Pulp Fiction"), John Woo ("Missão Impossível 2"), Nolan ("Batman - O Cavaleiro das Trevas") e talvez uma pitada de Walter Sales ("Diários de Motocicleta").

Após muitas perseguições, lutas e explosões, o John Connor de 2020 cumpre em parte sua missão. Os outros quatro têm sucesso e o filme acaba com todos chegando a 2020.

A humanidade ainda tem uma chance...

segunda-feira, 4 de maio de 2009

Uma imagem... Mil palavras... algumas Náuseas...


Se uma imagem vale por mil palavras... e a imagem for constrangedora... qual seria o valor!??!

Fluxograma do "Creu"


Aos nerds de plantão... (Sra. Conceição por favor não leia este POST... pode ser constrangendor...rs)

Segue o fluxograma... clique na imagem para abrir...

Jogos de MACHO!!!!

Pra quem acha que palavras cruzadas e ligue os pontos é coisa de mulher (ou de bichonas...) aqui vai a prova que são jogos educativos e de MACHO!!!



Ligar os pontos nunca mais será o mesmo joguinho infantil...

Pais e filhos....

Tem sempre um mais velho querendo aparecer tsc tsc tsc...


Pra quem gosta de GUITAR HERO!!!

Bom, em geral as pessoas estão fascinadas (pra não dizer VICIADAS!!) em um jogo eletrônico chamado GUITAR HERO.. onde qualquer um pelo preço de um DVD genérico lá na barraquinha do Manolo (normalmente 3 por R$10!!), podem encarnar um astro do rock e fingir que tocam guitarra... apertando botões em ordem de acordo com uma trilha...

Bacaninha.... eu mesmo jogo um pouco... mas este jogo, VEIO PRA FICAR!! Saquem só o que está chegando nas lojas!!!!





Com todos os acessórios inclusos!!!!

segunda-feira, 27 de abril de 2009

Um pequeno erro de medidas...


Se você, com sua régua, errar uma medição na prova de educação artística (ou será desenho geométrico? Enfim...) em, digamos, alguns milímetros, isso não deve acarretar grandes problemas – exceto que seu professor pode descontar alguns décimos na sua prova (se for no vestibular e a matéria Trigonometria... ocê tá na bosta!)

Se o erro, por outro lado, for em nanômetros, aí seu professor nem iria reparar - a menos, é claro, que seja um projeto ultraespecial de, por exemplo, mecânica quântica (mesmo assim, eu tenho minhas dúvidas, se por exemplo... seu professor for EU!).

Agora, o que dizer se o erro de medição for na escala de quilômetros? Mais: se for algo como 2.500 quilômetros – ou seja, quase a distância entre São Paulo e Recife?

Segundo o jornal "China Daily", a Grande Muralha tem cerca de 2.500 km a mais do que se acreditava até agora. Esta grande obra, que faz parte do patrimônio mundial da Unesco, estende-se por 8.851,8 quilômetros, ou seja, muito mais do que os 6.300 das estimativas que se baseavam até agora nos relatos históricos. Além disso... HAJA paciência pra remensurar isso tudo de novo!!! (ou talvez usaram o googlemapas... vai saber!!??)

As antigas fortificações da Grande Muralha foram construídas durante a dinastia Qin (221 a 206 AC) para evitar as invasões das tribos vindas do norte, e reconstruídas sob a Ming (1368-1644).

Bom eu ainda não conheço a China, infelizmente, mas se pararmos pra pensar que demoraram séculos (aliás, mais de um milênio!) para perceber que ela media 2.500 quilômetros a mais do que se pensava, é porque ela é realmente descomunal, gigantesca, macroscópica, titânica, uma verdadeira "Chuck Norris" dos muros. Ou se olharmos por outro ângulo talvez as réguas de educação artística eram menos precisas... mistérios que ainda não desvendamos!

Re-inaugurando o blog... POSTEM meus amigos!

ABS!

quinta-feira, 2 de abril de 2009

Surreal...

Contribuindo para a formação da cultura (in)útil de vcs, segue notícia avassaladora:


Homem tenta matar a sogra com ataques de míssil e metralhadora, diz tabloide

Do UOL TabloideEm São Paulo

O bósnio Miroslav Miljici foi condenado a seis anos de prisão por tentativa de assassinato. Ele tentou matar a sua sogra com um lançador de mísseis anti-tanque. Parece 1º de abril, mas a nota foi divulgada anteontem (portanto, 30 de março) pelo tabloide Anorak.
Após o disparo do foguete contra sua casa, a sogra sobreviveu ainda a um ataque de metralhadora.
Após o ataque, Miljici se justificou dizendo que a sogra fizera a cabeça de sua mulher contra ele.
Não se sabe se ela, de fato, maldizia o genro para a filha, mas uma coisa é certa sobre a senhora: ela é mais resistente que John McClane, o personagem de Bruce Willis na série "Duro de Matar".
Comentários: eu entendo perfeitamente a reação do pobre coitado... eu mesma estive a ponto de cometer um ato desses com a minha EX - chefe (UHUUUUUUUUU!!!), recentemente!!rsrsrsrsrsrsrsrsrsr

terça-feira, 17 de março de 2009

O MUNDO EM UMA IMAGEM!

Senhoras e Senhores...

Sejam muito bem-vindos novamente ao Fera Neném... o seu local favorito de Cultura Inútil! Comom re-re-re-re-re-inaugiração do Blog, postei algumas fotos que explicitam em uma única cena algo que só seria possivel acontecer naquele país específico...

Aguardo vossos comentários... e tornemos mais uma vez ativo este blog... enquanto o COXA CAST não entra no ar...

Abraços!

Zé®



Só (é claro) no Brasil-il-il-il-il....



Só na India...


Adivinhem só?? Essa Somente nos EUA...


Só na África... =P


Só no Alaska...


Só na China... (imagina o Pé de Atleta?!?!? O.O!!)


Só em Amsterdam...


Só no Japão...


Só na Tailândia...



Só na Russia...


Só no Egito....


Só no paquistão...

Só na Romênia...


segunda-feira, 24 de novembro de 2008

Ato Sexual - Segundo Edir Macedo - O Inferno Vai Ficar Lotado ! ! !

POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS
SEGUNDO EDIR MACEDO
Retirada do livro 'Castigo Divino'
DA - Igreja Universal do Reino de Deus
AUTOR: Bispo Edir Macedo

Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

Posição de Quatro:
É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral:
O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal:
O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos.. A pessoa que sodomia ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento.. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:


Posição Recomendada:
O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração.
O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo
esteja sadio ao encontrar o espermatozóide..

Depois do ato sexual:
Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.

Como penitência....
O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.

Conclusão I :
OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO.

Conclusão II :
SE ALGUÉM PRECISAR DE BAMBU, LÁ EM CASA TEM MAS EU NÃO USO.

Conclusão III:
SAL GROSSO E VINAGRE??? VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO.


TE VEJO NO INFERNO...!

quarta-feira, 8 de outubro de 2008

Complementando !!!!

Segue a lista de todos os ganhadores deste ano ! 
rsrsrsrsrs

Votem no seu favorito !
O meu, com certeza, é o de Economia ! rsrsrsrs
Vou até pintá-lo de rosa ! rsrsrsrsrs

Arqueologia
Astolfo Gomes de Mello Araújo e José Carlos Marcelino por demonstrarem que tatus podem alterar resultados de escavações arqueológicas.

Biologia
Marie-Christine Cadiergues, Christel Joubert e Michel Franc por descobrirem que pulgas que vivem em cães podem pular mais alto que as que vivem em gatos.

Ciência cognitiva
Toshiyuki Nakagaki, Hiroyasu Yamada, Ryo Kobayashi, Atsushi Tero, Akio Ishiguro e Agota Toth por descobrirem que bolor de lama pode resolver quebra-cabeças.

Economia
Geoffrey Miller, Joshua Tyber e Brent Jordan por estudarem que strippers ganham mais dinheiro quando estão no pico do período fértil.

Física
Dorian Raymer e Douglas Smith por provarem que grandes quantidades de cordas ou cabelos inevitavelmente se embaraçam.

Literatura
David Sims por seu estudo "Filho da mãe: Uma Exploração Narrativa da Experiência da Indignação com Corporações".

Medicina
Dan Ariely por demonstrar que remédios falsos mais caros têm mais efeitos que os remédios falsos baratos.

Nutrição
Massimiliano Zampini e Charles Spence por demonstrarem que a comida é mais gostosa quando tem nome mais bonito.

Paz
O Comitê Federal de Ética em Biologia Não-Humana da Suíça e cidadão do país por adotarem princípios legais de que plantas têm dignidade.

Química
Deborah Anderson, Sheree Umpierre e Joseph Hill por descobrirem que a Coca-Cola é um efetivo espermicida; e C.Y. Hong, C.C. Shieh, P. Wu e B.N. Chiang por provarem que isso não é verdade.

Brasil - il -il -il !

Essa é do UOL Tablóide, mas eu faço questão de transcrever na íntegra...rsrs
Brasil-il-il-il ! rsrsrsrs

O prêmio que elevou nossa nação como potência

Vai, Brasil! Que orgulho da minha nação! Ouço até as aves que aqui gorjeiam gorjeando com mais orgulho! Enfim, o prêmio que faltava! O título que nos alçará defitivamente à condição de grande potência!

Finalmente, esse ano é nosso o troféu Ig Nobel, o Nobel da pesquisa inútil!

Os ganhadores do prêmio -- além de todos nós, brasileiros, é claro -- foram os arqueólogos da Astolfo Gomes de Mello Araújo e José Carlos Marcelino, pesquisadores da USP que se dedicaram a analisar cientificamente o estrago que um tatu pode fazer em um sítio arqueológico.

É isso aí, meu Brasil! Graças aos pimpões tatus, entramos para a história ao lado de outros cientistas importantes, como os americanos que descobriram que strippers ganham mais dinheiro quando estão no pico do período fértil e os taiwaneses que comprovaram que Coca-Cola não serve como contraceptivo.

Que venha o Ig Nobel 2009!

quarta-feira, 1 de outubro de 2008

Contribuições jurídicas


Bom, como alguns sabem, eu, totalmente contra a minha vontade, sou advogada...
rsrsrsrsrsrs

Sendo assim, decidi aumentar o conhecimento dos senhores acerca de suas respectivas liberdades enquanto cidadãos deste país.... em outras palavras, vou ensiná-los a ter sempre uma resposta, seja à namorada ciumenta, seja ao chefe mala, seja ao porteiro ou segurança com síndrome do pequeno poder....

Além disso, vou expor as pequenas e raras coisas engraçadas do Direito....

Uma delas segue abaixo...

Quem quiser o texto completo, é só me pedir, mas já adianto que a melhor parte tá aí ...rs

Isto é uma sentença, proferida por um juiz de Goiânia/GO, e foi tirada do próprio site do Tribunal.

O texto em azul é de minha autoria...rsrsrs

FUNDAMENTAÇÃO

Alega o autor ter sido admitido em 02/07/2007 e demitido sem justa causa em 03/06/2008. (...).  Diz que exercia o cargo de ajudante geral, mas também desempenhava funções de conferente. 
Afirma ainda que: “O Reclamante foi acometido de fimose, doença que se agravou pelo peso que o funcionário carregava diariamente no trabalho, bem como broblemas (sic) nas articulações dos joelhos e, não sendo recomendável o retorno ao emprego, que lhe seja garantida uma indenização...” (fl. 03). (sem comentários)
(...)

Passo à análise.

No tocante à doença, é evidente que fimose não tem qualquer relação com o trabalho, jamais podendo ser caracterizada como doença ocupacional.

Sabe-se que fimose é a dificuldade ou mesmo a impossibilidade de expor a glande do pênis em razão de o prepúcio ter um anel muito estreito.

Como ninguém deve deixar o pênis exposto no trabalho (ouviram, meninos??), não pode haver relação entre o citado membro e o labor desempenhado na empresa.

Aliás, chega às raias do absurdo a alegação do reclamante.

Uma coisa temos que reconhecer: é preciso muita coragem para ajuizar uma ação desse tipo. (eu concordo sempre!!!!!)

Como é cediço, doença ocupacional é aquela adquirida ou desenvolvida em razão das condições em que a atividade profissional é exercida. (vejam bem a explicação !!)

(...)

Ademais, para se caracterizar como acidente de trabalho, o fato ocorrido ou a doença profissional tem que gerar lesão corporal que provoque morte, perda ou redução da capacidade para o trabalho. (o destaque é meu mesmo).

Impossível alegar que o problema no membro atingido pudesse provocar perda ou redução da capacidade para o trabalho, já que o “dito cujo” não deve ser usado no ambiente de trabalho. (entenderam, meninos?? por favor !)

(...)

Agora vem a melhor parte, da qual eu discordo, mas mesmo assim é boa...rsrsrs

DA LITIGÂNCIA DE MÁ-FÉ

Embora beire às raias do absurdo a alegação autoral, entendo que condenar o reclamante em litigância de má-fé somente aumentaria ainda mais o seu desespero. Apenas uma pessoa com muita necessidade poderia recorrer à Justiça alegando que a fimose foi agravada no trabalho. (depois dessa, se fosse eu, teria vergonha de sair na rua ! rsrsrssrrsrs)

(...)

Assim, em respeito à dor e ao sofrimento vivenciados pelo demandante, deixo de condená-lo por
litigância de má-fé.
(hahahahahahahahahahahahaha)










quarta-feira, 24 de setembro de 2008

Eu procrastino, tu procrastinas e todos ficamos felizes


Depois eu posto alguma coisa...

Estudo diz que 61% dos homens da Alemanha querem fazer mais sexo



Estudo alemão diz que cerca de 61% dos homens da Alemanha e 50% das mulheres desejam fazer sexo mais vezes do que atualmente em um país no qual a média está em 139 relações sexuais por ano.

Os números foram revelados por um estudo encomendado pela rede de TV "ProSieben" e foi elaborado pela Sociedade Alemã de Ciências Sociais e Pesquisa Sexual (DGSS, em alemão) e pela City University London. A pesquisa, elaborada a partir de mais de 55 mil entrevistas, feitas principalmente pela internet, é o maior trabalho sobre sexo realizado na Alemanha.

Entre outras informações divulgadas hoje pela emissora, o estudo revela também que 37,1% dos homens e 38,9% das mulheres que moram na Alemanha já traíram a parceira ou parceiro ao menos uma vez.

"A internet nos permite alcançar um maior número de pessoas. O anonimato garantido por este meio faz as pessoas darem respostas mais sinceras", declarou o presidente da DGSS, Jakob Pastötter.

Na elaboração da "Sexreport 2008 - Assim amam os alemães" também foram realizadas entrevistas pessoais, com a ajuda de um detector de mentiras, para conhecer as preferências e costumes sexuais dos entrevistados.

O.K. pesquisa interessante.. o que é mais intrigante é que são 39%: ou é sexo demais, ou é vontade de menos!?!?!?!??!?


Erro em compra de bilhete deixa turista a 17 mil quilômetros de seu destino

A mulher, que é escultora, pretendia ir a Sydney, na Austrália, visitar um sobrinho. Comprou a passagem, pegou o avião e chegou em... Sydney, no Canadá. Ca-na-dá. CA-NA DÁ MANO!!!! Sim, por uma confusão com as cidades homônimas, Monique foi parar a 17 mil quilômetros de distância do destino pretendido.

Já durante o vôo, a artista suspeitou de que algo estivesse errado, mas somente ao pisar no terminal aéreo é que a mulher percebeu que tinha ido parar em outro continente (claro é perfeitamente normal a gente ver TUDO dirente, empresa diferente, sotaque diferente e achar isso normal). Como férias foram feitas para serem aproveitadas ao máximo, Monique não se abateu e deve ter pensado naquele velho ditado: "já que está na chuva é pra se molhar" e resolveu ficar por lá mesmo. Trocou os cangurus por... passar frio no Canadá, mas não se arrependeu: "estou muito feliz, já fiz dois ou três amigos no Canadá", afirmou a artista, contente com o tratamento recebido na cidade hospitaleira.

domingo, 21 de setembro de 2008

PESQUISA


Através dos mares internéticos, encontrei esta pesquisa de PESO que comprova dados que nós, pobres mortais precisavamos saber. Agora todos podemos morrer, pois temos sabedoria total e irrestrita do mundo. O mais interessante que esta pesquisaa estava JUNTAMENTE com uma reportagem sobre a Daniele Hipolito falando por que regula a periquita dela!!! Tudo a ver não!?!? Uma pesquisa que comprova que o brasileiro ROUBA VIAGRA e CIALIS junto com uma reportagem dessas...

Analisemos a pesquisa.

Em suma, a pesquisa nos mostra também que o brasileiro é MUITO ASSEADO! Veja só... em mesma quantidade de furtos, constam gel lubrificante, gilletes e sabonete intimo, juntamente com medicamentos de impotencia. Ou seja... a galera tá dando no couro, brincando de fazer neném, afogando o ganso, bem... vocês entenderam, de maneira NUNCA antes vista, afinal depois do fato consumado a mulherada tá usando sabonete intimo (também furtado). E no final da brincadeira... todo mundo rouba um dorflex pra aguentar as dores depois de tanto sexo!!!

A segunda vertente conspiratória é simples também... com o movimento GAY bombando, uma maior quantidade de pessoas... ahn.. bem está... está... beem... errr.... tá!! Atendendo pela portas dos fundos digamos assim. Logo o consumo de KY é ENORME... juntamente com viagra para aguentar o tranco... e no frigir dos ovos... eles também acabam precisando de dorflex por motivos obvios!!!!

Enquanto a Daniele Hipolito não dá. o Brasil dá, no couro!

quinta-feira, 18 de setembro de 2008

Teste de conhecimentos gerais



Estimados senhores ( e Sra Conceição).. este foi o teste de "desconhecimentos gerais"que eu fiz algum tempo atrás pra entrar na ATENTO... notem que na realidade a OPÇÃO TIETA e CHUPA CABRA são as provavelmente mais corretas... rsrsrsrsrs

E que pensava que já tinha visto de tudo...

QUEM VAI NA BOATE!?!?!


Meu amigos... mais uma vez o portugues bem utilizado. Leiam por favor o letreiro no pequeno toldo vermelho!

sexta-feira, 5 de setembro de 2008

Desabafo de sexta à tarde....

Gente, quem me conhece, sabe...
Sou fanática pelos gibis da Turma da Mônica...
Especificamente, sou fanática pelos gibis do Cebolinha... acho ele a versão kids do Darth Vaider... a força usada para o mal.... rsrsrsrsrsrsrsrsrs
Então, estava lendo besteiras na internet, qdo me deparei com isto:

A Turma da Mônica cresceu! Como assim?
E a pergunta é exatamente essa... como assim???!!!!
Pasmem: todos eles cresceram... meu favorito, Cebolinha, agora tem cabelo (!!!!!!!!!!!!!), não fala mais "elado" e tem um MP3 !!!!!
Ah... e o Cascão tomou banho, e a Magali virou uma espécie de nutricionista mirim, que fica falando do valor nutricional e calórico dos alimentos que ingere...
Isto é o que a matéria diz...

          

Este post é só pra expressar toda a minha revolta...
EU SOU TOTALMENTE CONTRA !

quarta-feira, 3 de setembro de 2008

Interruptor Sagrado


Jesus ama criancinhas...

A refeição favorita do Grameck





Eu sei que eu já falei isto pra algum de vocês, mas acho que isto merece ser publicado....

Preparem-se, pois o universo dos que ainda não sabem está para ser completamente mudado, invertido, e dominado pelo lado negro da Força (feeel yourr angryyyy)....

De acordo com a mais alta, renomada, pura e culta norma da língua portuguesa, a refeição favorita do Grameck possui a seguinte grafia:

PÍTEÇA DE MUÇARELA

Sim, é verdade....
Com "C" "Cedrilha", nas duas palavras...
Segundo meu professor de português, a melhor píteça (pizza) de muçarela (mussarela) está em São Paulo, assim como todas as outra píteças (pizzas)... desta forma, não faz o menor sentido continuar usando a grafia italiana (pizza de mussarela), já que a melhor píteça (pizza) do mundo é brasileira !! como diz o meu cônjuge: BRASIL - IL -IL -IL ....

E meu professor jurou por Deus que é assim a grafia correta...

Recebi esta informação num domingo de manhã, e nunca mais fui a mesma depois disso...

E, para quem não acredita:

Pelo Houaiss:
(No Houaiss ainda se escreve pizza com dois "z"s....rsrsrsrs)

No Michaelis:
(Aqui tbém se encontra pizza com dois "z"...)

Porém, a explicação gramatical para o porquê de "pizza" estar errado é bem simples, e vcs vão concordar: não existe a grafia "zz" em nossa língua... o som de "tsa" é representado normalmente por "X" (exemplo: táxi)... porém, já existe "pixa" em nosso dicionário, que é uma forma reduzida de pixaim (palavra tupi - sim, Camyla também é cultura)... Desta forma, sobrou expressar a palavra com as letras que melhor reproduzem o som, ou seja, "píteça"....
rsrsrsrsrsrsrsrsrs

E é assim que funciona neste país, onde tudo acaba em 
PÍ-TE-ÇA !

hahahahahahahahahahahhaa


Madonna!

Hoje, infelizmente, não dá pra falar de outra coisa...
E minha revolta vai especialmente para o Renato que, de algum modo, deve ser responsável pelo caos na hora de comprar os ingressos da Madonna...
No Estadão, a seguinte manchete:
Os fãs que acordaram cedo nesta quarta-feira para tentar comprar ingressos para o show de Madonna em São Paulo por telefone quebraram a cara.
hahahahahahaha
Sem comentários...
Acho que minha performance de Pappa Don't Preach vai ter que ficar pra hora do banho, mesmo, já que não dá pra pagar 600 reais pra ir neste show... e, mesmo se desse, ninguém tá conseguindo comprar ingressos mesmo....
rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs

sábado, 30 de agosto de 2008

Um post de BOSTA!


Meus caros amigos. Apos um tempo em hibernação eis que eu retorno ao mundo dos vivos com um pequeno texto...

Para resolver problemas causados pelo estresse do mundo moderno, o ser humano inventou um monte de coisas. Massagem, yoga, pilates, sessões para quebrar pratos, sexo (este é indicado para muitas outras coisas, aliás), internet, casas de massagem, CVV e os famosos livros de auto-ajuda. Que acabam ajudando muito mais o autor do que você (claro, ele vai vender um monte de exemplares e ficar rico. E você vai comprar um deles e acreditará em tudo que ele escreveu!!)

Você pode até pensar que já tiveram todas as idéias brilhantes para livros de auto-ajuda, e vai até ficar desanimado por não ter tido uma destas idéias. É verdade, já tiveram todas as idéias brilhantes. A mais recente foi dos norte-americanos Anish Sheth e Josh Richman, que publicaram o livro "O que Seu Cocô Está Dizendo a Você - Montes de Fatos Importantes Sobre a sua Saúde".

Sim, o livro é pequeno, marrom e possui as palavras "cocô" e "montes" na capa. (alguma analogia!?!? Acho que nem...)

Uma atitude muito mais simples e barata do que guardar queijos em cofres ou preparar fórmulas prescritas por magos para fazer amigos e influenciar pessoas sem uso de hipnose, fazer cocô pode, segundo os autores, acabar com o estresse, com as mágoas do mundo, com a tristeza e as insatisfações. Ou seja, literalmente quando a pessoa tá SE CAGANDO pra tudo. que a vida se resolve! que prático!

Sim, todos nós, humanos, sabemos que um bom descarregamento dos intestinos nos livra de muitos impedimentos, até dos mentais, é um ato único, transcendental! O pensamento se eleva, abre-se para novos horizontes. Mas, depois de feito, o cocô, que ficará boiando no vaso sanitário, esperando um último adeus, ainda pode ser muito útil.(os autores acreditam nisso!!!)

O cocô diz muita coisa para quem quiser ouvi-losm (PELO AMOR DE DEUS, metaforicamente falando, nada e auscutar o vaso sanitário depois de uma err.. sessão de terapia cocôzistisca!). afinal, cocôs não falam. É algo mais profundo, e também não estamos falando aqui de para onde ele vai após a descarga. É algo profundo, no sentido de que vem das entranhas (tem gente que vem da cabeça..). Por isso o livro, de forma didática, cheio de figuras-exemplo, classifica os tipos de cocôs. Dr. Barroso, personagem criado pelos autores, fornece explicações científicas para os formatos, cores e cheiros que podem, eventualmente, sair do seu... err... coelho... bumbum!

Como em um catálogo, os autores dão nomes auto-explicativos aos tipos de excrementos, como "Os Que Flutuam e Os Que Afundam", "O Cocô Empedrado", "O Pingente", "O Cocô Que Põe Fim à Lua-de-Mel", entre outras alcunhas interessantíssimas - e escatológicas.

Quem nunca fez o "Número 3"? À primeira vista, o nome pode não parecer muito fácil de associar, mas os sinônimos explicam o termo: Fazer Xixi por Trás, Cocô Líquido, As Grandes Corredeiras etc. Há muitos mais nomes, mas não precisamos nos aprofundar, bem.. eru acho que eu apanho se eu me aprofundar... hahahaha

O tratado sobre o cocô ainda informa qual posição é a mais confortável - agachado ou sentado - e tira dúvidas sobre a saúde do seu organismo a partir da análise do que foi expelido por ele. Também traz curiosidades como o transplante de cocô (existe mesmo e é usado como tratamento!), quantos puns soltamos por dia (dez vezes ou 705 cm cúbicos: S O C O R R O!!), quem foi o inventor da privada e as fezes que os outros animais fazem.

"O que Seu Cocô Está Dizendo a Você - Montes de Fatos Importantes Sobre a sua Saúde" é um livro que não irá te libertar das mais horríveis prisões de ventre ou das insuportáveis dores de barriga, mas pode ser uma divertida e inusitada leitura no trono. Uma leitura realmente de bosta!

Um livro como este, em sua totalidade suprema, pode causar algumas risadas enquanto voce aprende sentado eternamente em seu trono esplêndido, a tornar o hábito de fazer cocô mais lúdico (igualzinho ao pessoal da DEVIR ensinando os mestres como mestrar para crianças) Mas, prepare-se: depois de ler esta Iliada dedicada ao Almirante Barroso, você nunca mais olhará para baixo antes de dar a descarga da mesma maneira.


FONTE: http://jornale.com.br/soniagood/?p=224

sexta-feira, 1 de agosto de 2008